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Los niños ...¿Cómo reaccionar ante un berrinche?

Publicado por Rossy el 25 de Mayo de 2012 a las 6:30pm

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¿Cómo reaccionar ante un berrinche?

Hoy en día es muy común ver a un niño en un centro comercial, un restaurante o en un supermercado haciendo un berrinche. Pero también es muy común ver a los padres de dicho niño (a) reaccionar de manera equívoca.

Es más fácil darles lo que piden para poder callarlos, pero ¿qué estamos haciendo con está actitud?, ¿Estamos educando a nuestros hijos o los estamos malcriando?

.Por supuesto que estamos enseñándoles que al utilizar está conducta, pueden conseguir todo lo que quieran, porque papi y mami están dispuestos a doblarse a su voluntad con tal de que no les hagan pasar una vergüenza pública.

.Los niños, por naturaleza, buscan maneras para probar a los papás, y así saber hasta dónde pueden llegar en sus deseos. Así que estas rabietas no son más que pruebas que nos ponen, y en muchos casos los padres ayudan a que los niños con edades mínimas vayan tomando más y más el control sobre las circuntancias que nos rodean.

.Para que esto no suceda, debemos aprender a decir NO, pero este No debe ser oportuno, claro y conciso. No importa donde podamos estar, debemos ser constantes en la manera en que disciplinamos. Y la falta de una disciplina o reglas establecidas, son las que hacen que los niños y niñas traten de ser los que lleven el control de estas situaciones.

.Es muy fácil, darle a un niño de 2 0 3 años lo que pide, con tal de que no llore, y al efectuar dicha acción estamos dándole el mejor ejemplo de que cuando quieras algo solo debes llorar y así lo obtendrás. Pensamos que no estamos haciendo ningún daño, pero es el primer paso para el niño y último nuestro.

.Cuando hablamos de disciplina, vale especificar, que no quiere decir gritarle, halarle el pelo, pellizcarlo, golpearlo o humillarlo en público, quiere decir que vamos a enseñarles desde la casa, en la vida cotidiana, pues estos berrinches en público, son solo una probadita de lo que pasa siempre en el hogar.

.La disciplina a la que me refiero, es una disciplina con amor, con paciencia y constancia. Es hablar con el niño y la niña y explicar por qué no vamos a hacer lo que pide. Por que si decimos NO, debe haber una razón o circunstancia, y ellos están en todo su derecho de conocerla y entenderla.

.Creemos muchas veces, que no son capaces de entender las razones, por lo que nos cerramos a hablar con ellos, y lo que creamos es una separación en la comunicación que con el tiempo y los años, se convertirá en un abismo.

.Mucho hemos escuchado, historias de cómo nuestros padres y abuelos fueron castigados, y creo que en la mayoría de los casos no estamos de acuerdo, y queremos para nuestros hijos e hijas lo mejor. Así que le instó a evitar un castigo físico que aparte de marcar el cuerpo, marcará el corazón de su hijo o hija.

.Estos berrinches son muchas veces las maneras que tienen los niños y las niñas de llamar nuestra atención, así que analice que estan pidiendo internamente, que estamos haciendo para que ellos tengan que utilizar este medio y así poder lograr un poco de nuestra atención, aunque esto traiga en muchos casos castigos y agresión.

.Si desde pequeños nos comunicamos 100% con ellos, los escuchamos y enseñamos, cuando lleguen los primero berrinches, será más fácil que tomemos el control.

.Así que la próxima vez que su hijo o hija haga un berrinche piense muy bien como va a actuar:

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1. No se enfurezca para que no pierda el control de la situación.

2. Bájese a la altura de su hijo (a) o siéntese y mírele a los ojos.

3. De manera serena y segura, dígale que no le gusta lo que está haciendo. Que si quiere hablar con usted, debe ser sin gritos y sin llorar.

4.Escuché la petición del niño (a). Y analice rápidamente si se le puede complacer o no.

5. Dele una respuesta clara de por qué si o no, hará lo que le pide.

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Ahora tendrá dos comportamientos dependiendo de su respuesta, uno será de felicidad por conseguir lo que quería, y el otro puede ser de más gritos, patadas y enojo, para este caso, debe armarse de más paciencia y ver a su hijo (a) como un niño (a), nunca como un adulto.

En caso, de que no se tranquilice, va a ser necesario que utilice una medida disciplinaria, como tiempo fuera ( sentarlo en una silla por unos minutos y decirle que cuando se tranquilice hablan), o sacarlo del juego, o quitar algún juguete o video. Ahora, cualquier medida disciplinaria, debe ser por pocos minutos dependiendo de la edad, y sólo una a la vez. Qué quiere decir esto? Que a veces estamos tan molestos, que no pensamos, y usamos muchas maneras de castigarlo, por ejemplo: le pegaron, le quitaron la tv por 1 semana, el video juego por 3 días y además no puede salir de la casa en 1 semana, así que nos excedemos, y en lugar de enseñarle a controlarse lo que hacemos es decirle que siga en el berrinche, ya no tiene nada más que perder. Ellos son tan inteligentes, que saben que no vamos a cumplir todo lo que dijimos.

.Si el berrinche se presenta fuera de casa es necesario llevarlo o sacarlo del lugar y hacer los pasos arriba descritos, si no se llega a un acuerdo, debemos decidir si terminamos la salida y regresamos a casa, claro siempre explicándole que nos vamos porque no aceptamos su conducta, por lo que no hay más paseo, aunque así nos estemos castigándo indirectamente. Y esto no pasará una sóla vez sino varias, hasta que comprenda, que el que más pierde es él.

. Así que ármese de paciencia pero sobretodo de mucho amor, para que pueda ayudar a sus hijos (as) a crecer en está área.

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Andrea Carrillo de Contreras
www.andreacarrillo.com

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Disciplina vs. Castigo

Publicado por DORIS AMANDA el 30 de Junio de 2009 a las 9:44pm
Disciplina vs. CastigoMuchos padres piensan que disciplinar es sinónimo de castigo, lo cual es incorrecto. El castigo es una forma ineficaz y dañina de disciplinar. La palabra disciplina debe ser vista como enseñanza, diálogo, orientación, dirección, refuerzo, reconocimiento, entre otros. El amor es lo que hace la diferencia entre castigo y corrección. Cuando los padres enfadados quieren cortar por lo sano y aplican la vara con ira, difícilmente logran corregir el error o la mala tendencia del niño. Cuando los padres pierden el control y aplican el castigo con palabras fuertes y con gritos, el niño puede quedar asustado de momento, pero interiormente no ha hecho ningún propósito de cambiar.Mientras más se sienta amado un niño, más fácil es disciplinarlo. La razón es que un hijo tiene que identificarse con sus padres a fin de aceptar su orientación sin resentimientos ni hostilidad, sin hacer resistencia pasiva. Si el hijo no se identifica con sus padres, creará resentimiento, en lo que se refiera a la autoridad, se inclinará por entero a hacer exactamente lo opuesto a lo que se espera de él. Esa actitud se ha vuelto sumamente común.Muchos padres, especialmente aquellos que no recibieron mucho amor en su propia niñez, tienden a pasar por alto la importancia de formar a un niño. Ellos consideran que la principal tarea de la paternidad es castigar en lugar de emplear otras formas más positivas de disciplina. Para que la disciplina sea efectiva, los padres tienen que mantener lleno el tanque emocional de sus hijos con amor.Cuando un niño se porta mal, lo que ha hecho no debe ser tolerado. Sin embargo, si no sabemos lidiar con eso o somos demasiado ásperos o demasiado indulgentes, tendremos más problemas en un futuro con ese niño y esos problemas empeorarán según vaya creciendo. Si necesitamos disciplinar a un niño guiándolo hacia una buena conducta, el primer paso en ese proceso no es el castigo, hay que hablar con firmeza y cariño a la vez.El punto de equilibrio de la disciplinaHistóricamente cada cultura ha fijado expectativas de lo que se considera un comportamiento maduro y ha ideado medios a través de los cuales puede lograrse esto. Únicamente en este siglo hay gente que ha supuesto que los niños no necesitan disciplina. Este enfoque de "carta blanca" hacia la paternidad permite que los hijos hagan lo que se les ocurra, no produce hijos felices ni responsables.Para alcanzar el punto medio en una buena educación, se debe tener claridad acerca de los valores que se quiere inculcar; establecer unas reglas sencillas y comprensibles para el niño, y transmitirías con afecto y firmeza. En el cumplimiento de estas se debe ser flexible, dentro de lo razonable; por ejemplo algunas reglas pueden servir para el más pequeño, pero no tienen la misma efectividad con uno más grande. Al mismo tiempo, se deben tener límites y estimular la capacidad para tomar decisiones, con el fin de que los hijos sean cada vez más autónomos e independientes. Para esto, los padres deben mantener una actitud firme, de autoridad con dignidad y respeto.Para lograrlo es necesario:- Ser siempre constante y consecuente en las exigencias disciplinarias.- Explicar la razón de los límites que se le imponen cuando es posible hacerlo.- Darle a conocer al niño lo que pasa cuando rompe las normas.- Ayudarle a desarrollar el autocontrol.- Explicarle los comportamientos que enojan a los adultos.- Actuar rápidamente cuando se porte mal sin permitir que el problema aumente.- Ser consistente. Ponerse de acuerdo con los otros miembros de la familia en los métodos de disciplina. De esta forma el pequeño siempre sabrá qué pasa si no sigue las reglas.- Evitar el conflicto de poderes. La disciplina no es un juego en el que hay un ganador y un perdedor.- Respetar al niño y permitirle no estar de acuerdo en algunas ocasiones.- Darle sugerencias positivas y estimularlo para que tome decisiones.BibliografíaLÓPEZ, María Helena. Tareas sin peleas, Intermedio, Colombia, 2003.MARTÍNEZ, Baudilio. Educar con límites, Alfaomega-Norcea, México, 2003.WHITE, Elena G. de. Conducción del niño, Asociación Publicadora Interamericana, México, 2004.FELDMAN R., Jean. Autoestima para niños, Alfaomega-Norcea, México, 2003.
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INTENTO DE SUICIDIO EMOCIONAL

Publicado por Marla el 23 de Mayo de 2009 a las 2:50am

Ayer charlaba con una adolescente de 14 años y me decía que no sabía expresar sus sentimientos. Ella estaba ahí, ante mí, dura, fría, permanente, ida… podía reír, podía charlar de cualquier cosa pues la inteligencia no le faltaba, pero distante, con ganas de charlar de cualquier cosa menos de sentimientos. Esto me hace pensar mucho, pues queda claro que si no sabe expresar sus sentimientos es porque ha carecido de una educación emocional desde la niñez.Y yo me hago mi propia reflexión, pues si unos padres no saben expresar sentimientos con sus hijos, sus hijos no sabrán expresarlos, y a su vez, los hijos de sus hijos, y así sucesivamente, creando una infraestructura familiar de frialdad emocional.El trabajo de los padres ahora es muy duro, y no cualquier padre o madre están preparados, pues ellos mismos pueden haber sufrido esa carencia. La educación hoy tiene muchas cosas difíciles de enseñar: amor, respeto, bondad, honradez, ecuanimidad y responsabilidad. El vivir estas cualidades equilibradamente daría lugar a la coherencia, es decir, ser en pensamiento, sentimiento y acción equilibrado.Ahora existen muchas herramientas que se dan para poder aprender a expresarlos y cursos. Y digo yo, si un padre o una madre se da cuenta que esto puede perjudicar a sus hijos ¿por qué no pone solución?... Sería una manera estupenda de que los hijos, incluso los mayores observaran que sus padres aprenden de sus propios errores y rectifican. ¡Qué manera más natural de mostrar la vida tal y como está compuesta!... Porque eso ni más ni menos que es mostrar amor por uno mismo y darse la oportunidad de cambiar y a la vez mostrarlo a quien nos sigue en el camino de la vida.Los niños aprenden esto de los padres y educadores. Si aprenden a ser amorosos consigo mismos observando a los padres y a otros adultos, lo harán con otras personas, lo desarrollaran. En el futuro tendrán un buen desarrollo de su inteligencia emocional. Los niños así aprenden a entender los sentimientos y las necesidades de expresión de tales de otras personas, con el tiempo… observando también así y aprendiendo a descubrir sus propios sentimientos.En esta etapa del camino de evolución en el que estamos es muy importante que los padres desempeñen esta labor. Estamos perdidos si dejamos nuestro futuro en manos de niños que en el futuro serán insensibles, fríos y demasiado racionales. ¿Dónde estará situada la frase “te amo”???...Escuché una vez una frase que decía que cuando uno educa la mente de un niño, educa también su corazón. Hay muchos medios para hacerlo, y el primero, mostrándose uno mismo así, expresivo en sus sentimientos. Y si para eso, los padres deben ir a charlas y cursos, leer algún libro y hacer algún esfuerzo, pues por ellos mismos les es difícil, hay que hacerlo!! Por el bien de los niños y el futuro!!...Volviendo al principio de iniciar este escrito, hablaba de una joven adolescente que no quería expresar o más bien no podía expresar sus sentimientos, porque lo había hecho tan poco en los años atrás, y se le había mostrado tan poco… que es como si no tuviera. Las circunstancias de su vida la habían llevado a ocultar, a poner una coraza (como sus padres también le habían mostrado que sabían hacer) y ocultarlos tanto, que no sabía si tenía o no. La conversación le incomodaba y no sabía decir por qué.Otra adolescente con la que hablaba hace unas semanas, me planteaba la misma situación. Expresar sus sentimientos era difícil. Me decía que si se me expresaba que se sentía triste, si eso era expresar sus sentimientos. Ohhh… que perdida anda esta chiquilla y cuan perdidos andan los adolescentes en esta etapa de la vida.Los chicos y chicas de estas edades hacen lo que les viene en gana y consideran según ellos mismos, no atienden a razones y solo prestan atención a las que le convienen. La responsabilidad parece que no existe para ellos y lo que mola y es lo correcto es lo que dice el grupo de amigos, pues los amigos son los únicos que te entienden y es lo válido.Claro está que los padres y madres no nacen sabiendo, y esto es la pescadilla que se muerde la cola, pero estas cadenas hay que romperlas y está en nuestras manos.Este tipo de adolescentes, claro está que tienen un problema grave que necesita ser expresado y también está oculto. Pero saben disfrazar y ocultar muy bien, tan bien que no cualquier psicólogo que se ponga por delante, les va a poder ayudar.Educadores y padres… es nuestra responsabilidad mantener sana nuestra inteligencia emocional. Debemos crear espacios para el desarrollo de la inteligencia emocional.Un abrazoteMarla
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Educación para niños con necesidades especiales: ¿En Escuelas Regulares o Especiales?

Publicado por Luz Cecilia el 24 de Febrero de 2009 a las 3:40pm
El debate persiste a la hora de elegir la educación adecuada para los niños con necesidades especiales, entre las dos opciones que existen: la integrada en escuelas regulares y la específica para cada discapacidad. Y es que si los propios expertos presentan opiniones diferentes, las familias lo tienen aún más complicado antes de tomar una decisión de la cual va a depender que en un futuro sus hijos puedan valerse por sí mismos y salir adelante en la vida.Muchos padres creen que educar a sus hijos es que aprendan a leer y escribir. Nosotros pensamos que, si bien hay que enseñarles a leer y escribir, lo importante es que sepan desenvolverse en la vida diaria, que sean capaces de tomar el microbús o ir a hacer compras, como cualquier otra persona.Si bien los planteamientos en el mundo de la educación para niños con necesidades especiales no son siempre tan radicales, ya que dependen de las necesidades especiales de los educandos, si está claro que es un tema en constante evolución, donde lo que era bueno hace unos años hoy no lo es tanto.Que los padres elijan el centro educativo adecuado depende de muchos factores y todos los expertos coinciden que cada caso es diferente que conviene ser analizado y atendido de una forma individualizada. Más aún, cuando la educación es en la actualidad una pieza fundamental para poder coexistir con éxito en una sociedad cada vez más competitiva y preparada, en la que todos, no sólo los niños con necesidades especiales, tienen dificultades para salir adelante.En nuestro país las personas que padecen algún tipo de discapacidad tienen dos opciones educativas: la educación integrada y la educación especial. Ante estas dos alternativas la elección no siempre está clara para la familia. Dependerá de la discapacidad del niño y del entorno socio-cultural en el que esté inmerso.No obstante, cada experto suele tener sus preferencias. Por una parte, la educación especial permite a los niños sordos adquirir una formación que les permite alcanzar un mayor conocimiento del lenguaje oral, aunque sin descartar el lenguaje de señas. En defensa de la educación especial infantil se asegura que en muchas ocasiones el niño con problemas no es atendido correctamente por sus profesores en los colegios no especiales, ya que no saben cómo tratarlo, por lo que se puede llegar a sentir frustrado y no desarrollar sus capacidades, debido a la inexistencia de adaptaciones adecuadas y a la falta de comprensión de muchos de los profesores.Pero no todas las opiniones coinciden, ciertos educadores abogan por lograr la integración apoyada en la logopedia y la rehabilitación, aunque reconocen que “hay padres que prefieren los centros específicos”.Pero si en el mundo de los sordos hay disparidad de opiniones entre los expertos en la materia, en otras discapacidades la elección la marca en muchos casos la situación familiar. Muchos de los niños ciegos que estudian en colegios especiales lo hacen porque en su entorno familiar tienen problemas o porque han pasado por la educación integrada y no se han adaptado. Y es que la escuela especial ha conseguido integrar con bastante éxito a sus niños.Hay niños que debido a sus malos resultados escolares salen de escuelas regulares con proyectos de integración para entrar a escuelas especiales de ciegos. Se da el caso de muchos niños que pasan de la educación integrada a la específica achacando sus malos resultados escolares a su problema visual y la falta de adaptación al centro, pero en muchos de estos casos el fracaso escolar persiste, demostrándose que el problema no es la vista sino los recursos aplicados al niño u otros problemas asociados.Para los niños con problemas de tipo psíquico o con Síndrome de Down la experiencia en escuelas regulares, indica que es posible una educación integrada cuando los niños son más pequeños, porque sus intereses son parecidos, además de contar con los apoyos apropiados de educadores y profesionales afines que intervienen en el proceso. Sin embargo, a partir de la adolescencia es necesaria una especialización en los contenidos educativos. Cabe señalar que lo anterior, no es aplicable a todos los casos.En el caso de los discapacitados psíquicos o con Síndrome de Down, se consigue su integración en la sociedad enseñándoles, además de los aspectos educativos elementales, tareas básicas de la vida cotidiana y formas de relacionarse con los demás.Los niños con Síndrome de Down podrán desarrollar todo su potencial de aprendizaje y seguirán los mismos pasos de desarrollo que el resto de los niños, sólo que lo harán más lentamente. Dependerán fundamentalmente de una familia sólida que les brinde amor y pertenencia y de profesionales de apoyo que crean primero en ellos como "personas" y luego como "personas con Síndrome de Down".En consecuencia, podemos decir que existen niños con necesidades especiales que con una estimulación temprana adecuada, les permitirá acceder a programas de integración en los primeros años de escolaridad. Sin embargo, otros niños requieren de una mayor atención en la etapa preescolar y que esta continúe en la etapa escolar en escuelas especiales, para posteriormente si es posible se puedan integrarHe dejado al margen “sin el animo de discriminar a un tercer grupo de niños con necesidades especiales y que tienen la connotación de graves discapacidades. Existen personas con Síndrome de Down, una discapacidad psíquica, sensorial o física profunda, cuyas posibilidades de recuperación, adaptación al entorno e integración en la sociedad están muy limitadas y que constituyen una pesada carga para las familias. Su atención, una vez estudiado cada caso y sus características particulares, debiera hacerse en Centros altamente especializados procurando el nivel de normalización que en cada situación sea posible.Nuestra obligación como sociedad y rol del estado es brindarles tres apoyos fundamentales para lograr su verdadera integración en la comunidad:- Programas de atención temprana: debido a la permeabilidad del cerebro durante los primeros años de vida está demostrado que programas de atenciones tempranas, específicas y bien aplicadas, son eficaces porque los niños que los han seguido mejoran sus capacidades cognitivas y de adaptación.- Participación de especialistas: la participación integral de profesionales (médicos, psicólogos, pedagogos, fonoaudiólogos, terapeutas ocupacionales, fisioterapeutas, kinesiólogos, etc.) es fundamental para que los niños con necesidades especiales consigan una atención médica y de rehabilitación especializada de acuerdo con sus necesidades.- Proporcionar los recursos adecuados: no se han de escatimar esfuerzos para dotar a las escuelas públicas y colegios privados, de los apoyos y recursos necesarios, incluidos los de formación del profesorado y para lograr que las adaptaciones curriculares sean un hecho.Conclusiones:Uno de los aspectos más importantes en la educación de los niños con necesidades especiales es conseguir que logren una autonomía personal que les permita con el paso del tiempo alcanzar el mayor grado de independencia posible para que consigan una participación cada vez mayor y puedan luchar por lo suyo.En los avances que se logren en la estimulación temprana, la rehabilitación, la integración familiar, escolar, social y laboral estará la clave para conseguirlo.La adolescencia es la etapa más difícil porque es cuando el niño comienza a concienciarse realmente de su discapacidad y de las dificultades que ésta le puede ocasionar en su vida cotidiana. A pesar de ello, cada vez son más los que se preparan y aspiran dar el salto a la universidad, aunque lo cierto es que, por diferentes motivos, la mayoría realiza cursos de formación profesional adaptada.Parece claro que si la educación es importante en personas sin ningún tipo de dificultad añadida, en el caso de los niños con necesidades especiales cobra especial relevancia. Todos los expertos coinciden en que su desarrollo personal está vinculado a las oportunidades que la sociedad les quiera brindar, para que puedan hacer valer todas sus cualidades.Es tarea de todosFinalmente, lo fundamental reside en que más allá del potencial de cada niño, es que a su alrededor encuentren el respaldo, el estímulo y los medios necesarios para construir su plenitud. Es imprescindible que cada integrante de la sociedad construya una mirada individualizadora y comprometida que permita rescatar al individuo de la masa impersonal que el ideario colectivo desinteresado o desinformado edifica de las personas con discapacidad.
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Prueba para parejas

Publicado por Luz Cecilia el 24 de Febrero de 2009 a las 4:40pm
Los niños se benefician al observar relaciones sanas y enriquecedoras entre quienes juegan los papeles de padres de familia. ¿Cuán bien conocemos a nuestra pareja? Si bien no existe un examen que determine si conocemos suficientemente a la persona con quien compartimos la intimidad y la cotidianidad, el siguiente cuestionario nos da una idea de las áreas que ya dominamos, y las que necesitan más atención, para mejorar nuestra comunicación y enriquecer nuestra relación.Instrucciones:Este cuestionario debe ser completado por cada miembro de la pareja independientemente. Cada cual debe completar el cuestionario por separado, para luego discutir y comparar las respuestas.Lea y piense en cada enunciado, conteste Sí o No, y apunte sus respuestas.1. Sé qué música le gusta escuchar.2. Sé qué comida disfruta comer.3. Sé qué pasatiempos y programas de TV prefiere.4. Sé de qué deportes es aficionado y cuáles son sus equipos favoritos.5. Sé el nombre de su médico o clínica.6. Sé qué padecimientos tiene y qué medicinas toma.7. Sé de sus logros y dificultades en el trabajo o escuela.8. Sé el nombre de la organización para la cual trabaja y la posición que ocupa.9. Sé el nombre de sus supervisores o profesores.10. Sé cuáles son sus tareas preferidas y detestadas.11. Sé los nombres de sus colegas y compañeros de trabajo o estudios.12. Sé de sus alegrías y penas con sus amistades.13. Sé hablarle sobre temas difíciles (sexo, dinero, etc.)14. Sé qué sueña y anhela.15. Sé qué le preocupa y a qué le teme.16. Sé qué le duele y qué le enoja.17. Sé cómo comunicarle mis críticas constructivamente.18. Sé cómo manejar mis celos e inseguridades de maneras respetuosas.19. Sé cómo manejar mi estrés y mi ira de maneras seguras.20. Sé cómo manejar mi tiempo personal y compartido efectivamente.Una vez haya completado el cuestionario, repáselo con su pareja. Celebren sus respuestas acertadas, y descubran las respuestas correctas a las preguntas que falló.Recuerde que, ya que se trata del complicadísimo proyecto de formar una relación íntima provechosa para ambos y para los niños a quienes les sirven de modelos, nadie obtiene una puntuación perfecta, mas debe aspirar a mejorar su calificación.Dado que sus circunstancias cambiarán con el tiempo, tome el cuestionario periódicamente y actualice sus respuestas.Para mejorar sus puntuaciones presentes y futuras en este cuestionario y en las pruebas de la vida, consulte fuentes de información y orientación, e inscríbase en clases sobre comunicación y desarrollo personal. Si tiene niños, escuche y participe en programas educativos como Nuestros Niños, visite nuestro sitio en la Internet, y llámenos, pues estamos para servir a todos los interesados en crecer como personas, parejas, ¡y padres!
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