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TRUCOS PARA HACER TU ESPACIO MAS AMPLIO VISUALMENTE

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A muchas nos ha pasado que un espacio termina siendo agobiante, ya que al llenarlo de tantas cosas decorativas se satura y parece opresivo y asfixiante.

Para que esto no te suceda más como siempre les digo en mis cursos de Feng Shui lo primero es utilizar las 3 reglas mágicas
1. limpieza
2. orden y
3. desapego

Después solo tienes que seguir algunos trucos decorativos el día de hoy te hablaré de la importancia de la iluminacion.

Cuánta mayor iluminación natural tengamos más sensación de amplitud vamos a tener.

Si nuestra estancia no tiene mucha, podemos suplirla con la iluminación artificial.Busca las sombras, las esquinas o detrás de los muebles, son buenos lugares ya que "crearan" una especie de vacío y amplitud.

Ilumina hacia el techo, lo alejará y parecerá más grande la habitación.Utiliza las lámparas como puntos focales, y remarca aquellas zonas importantes.

Por supuesto abrir las ventanas, colocar cortinas ligeras y transparentes dejando pasar la luz natural será la clave.

Los colores blancos o en tonos pastel son ideales, J A M A S se te ocurra colocar colores fuertes porque solo disminuiran el efecto de amplitud.

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¿PROBLEMAS CON TUS HIJOS? .... CHECA LAS VENTANAS

Si vas a construir, remodelar o simplemente decorar es importante que pongas atención a las ventanas, porque estas representan la voz y autoridad de tus hijos de acuerdo al Feng Shui.

Una casa con grandes ventanas de piso a techo hará que los hijos lleven el control de la casa y no los padres.

Con grandes ventanales los hijos expresarán todo lo que deseen decir y no habrá quien lo pueda evitar, ya que arremeteran con todos o contra todo y no se callarán nada, causando muchos problemas desde insultos, ser muy groseros o hirientes, muy respondones y sobre todo muy AGRESIVOS y berrinchudos.

Si tus hijos son adolescentes, sumale a todo lo anterior que se volverán también muy mentirosos y problematicos.

Las ventanas demasiado pequeñas tambien ocasionan un efecto negativo, y evita la entrada de oportunidades recordemos que en el Feng Shui todo es equilibrio.

Afortunadamente siempre hay curas y armonizadores para evitar este problema, así que no te preocupes porque tiene solución.

Si estas pensando dar un buen regalo este mes, y empezar con el pie derecho el año nuevo 2014 te aconsejo que solicites una consultoria de feng shui para armonizar tu hogar...

Y si vas a construir o remodelar que mejor que hacerlo con los principios de Feng shui porque los beneficios los tendrá toda la familia.

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Okupa Emocional

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“Yo sabía que tenías miedo
y no avancé
yo sabía de tu enfado con el mundo
y te respeté
yo sabía que sólo buscabas protección y salvación
y te liberé
sólo el día que sepas lo que yo sé
sabrás cuánto de verdad te amé
porque no ama mejor quien cambia para poseer
sino quien se aparta para dejar crecer”
Itziar  Azkona


Una cosa es pensar que nada de lo que nos rodea nos pertenece y otra muy distinta sentir amor por algo y por alguien y vivirlo desde la independencia emocional.
Desde la pareja hasta los amigos pasando por los hijos, establecemos relaciones en las que podemos no ser conscientes de la necesidad de pertenencia que las sostiene.
Podemos ser “okupas emocionales” y saltar de relación en relación desde el vertigo de sentirnos solos, colonizando por completo al otro, para manipularlo, a nuestro antojo. Nos vestimos de amantes cuando en realidad estamos necesitando y por tanto, utilizando.
Dicen los expertos que sentirse “completo” uno mismo es el principio del fin de este círculo vicioso en el que entramos porque, desde mi experiencia, nadie es “okupa emocional” de nadie que no sea, a su vez, susceptible de ser “okupado emocional”. En otras palabras, que para bailar en pareja se necesitan dos.
¿Pero qué es sentirse completo? ¿Es, una vez más, una de estas palabras que usamos que parece que todos entendemos pero que pocos saben bien cómo se concreta? Dichosas palabras que lo dicen todo pero no hablan de nada!!!
Mi poema de hoy no tiene la grandilocuente ambición de concretar y materializar el hecho de completar a nadie. Simplemente nace de una experiencia personal en la que quise hacer las cosas de manera diferente. El resultado fue diferente. Nada que me gustara. Pero sí desde luego, justo la experiencia que necesitaba para aprender lo que para mí, significa ahora sentirme algo más completa, algo menos mutilada emocionalmente.
Quizás, al reconocerme como “okupa emocional” y rebelarme contra mí misma y rebelarme contra un movimiento de “okupación emocional” me convertí en alguien más libre, en alguien que busca una versión diferente del amor. ¿Que será? Ni idea, ¿no es eso parte de la aventura?

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Celos; La manera de decir “Te amo” y “No me amo”

10883602255?profile=originalLas relaciones humanas, y entre ellas las relaciones de pareja, tienen su punto focal en la confianza, la cual se basa en la idea de la libertad plena del otro desde el establecimiento del respeto mutuo y la consolidación de los intereses de ambos. Pero, ¿que sucede cuando esta confianza se ve debilitada y vivimos atrapados en una relación llena de miedos transformados en límites, restricciones, amenazas y advertencias?. En esta oportunidad comenzaremos a desenmarañar el complejo problema de los celos en las relaciones de pareja, a través de la exposición de tres modelos básicos.

Modelo 1: La persona que es EX-Infiel cuya infidelidad nunca ha sido olvidada.

Este modelo, es uno de los más comunes, representa una pareja que ha pasado por una crisis REAL en su relación y que “supuestamente” ha logrado surgir airosa de la misma. La realidad es que el momento de la infidelidad no logra ser olvidado, independientemente de que fuese conversado y “perdonado”. Lo que realmente sucede, es que la confianza para algunas personas es como un espejo, podrás repararlo pero siempre verás los daños en él, de allí que aunque no exista un tercero, los temores de una nueva infidelidad se adueñan de la relación, convirtiéndola en un espacio gris y pesado en el que no se desea estar. El resultado de este estilo de parejas es la separación o en el peor de los casos la recaída en la condición de infidelidad.

¿Qué hacer? La pareja debe pasar por un proceso real de re-encuentro, incluyendo, de ser necesario, un espacio entre ambos, que permita a cada miembro de la pareja hacer sus reajustes. Para el miembro de la pareja que actúa con celos, es necesario entrenarse en modos de control de esta respuesta y ayudarle a calibrar sus percepciones de la realidad, a fin de que los fantasmas y la desconfianza se minimicen.

Modelo 2: El miembro de la pareja que cela, es infiel.

Esta situación es un tanto confusa, la realidad de los reclamos del que cela están cifrados en la estructura de la proyección, que no es otra cosa que atribuir incorrectamente al otro, sentimientos, impulsos o pensamientos propios. Este modelo, es muy característico de aquellos expertos en infidelidades que han construido un mundo lejos de la pareja. En la mayoría de los casos el que cela se basa en sus experiencias durante los episodios de infidelidad para argumentar sus celos. Como resultado, la pareja puede adoptar una posición sumisa o reactiva, en cualquiera de los casos, la relación ya no existe, sólo se mantiene el status social de la misma. Lo sumamente peligroso de este modelo es que posiblemente se generen situaciones de violencia debido al pobre control impulsivo que el celoso experimenta y al escaso control en el manejo de las frustraciones.

¿Qué hacer? ser sinceros es la clave de este modelo. Reconozco que las rupturas no son nada fáciles y que vienen acompañadas por periodos de duelo, sin embargo, mantener una relación que no es sana producirá efectos adversos en tu autoestima y debilitará tu autoconcepto.

Modelo 3:El miembro de la pareja que cela desde sus patologías personales.

Hemos escuchado y leído millones de veces que los celos sólo se refieren a una baja autoestima de aquel que cela, pues la realidad, aunque dura de aceptar para muchos, es esta: LOS CELOS, están anudados a un YO debilitado y autocompasivo. Aquellas parejas sumergidas en este modelo nunca han tenido en su historial episodios de infidelidad, sin embargo la persona celosa tiene fantasías irracionales e ideaciones de infidelidad por parte de su pareja, se sumerge en sus propias inseguridades y como resultado debilita la sensación de logro y acompañamiento emocional del otro. La dificultad de este modelo radica en que la inseguridad personal del que cela genera una estructura de posesión extrema, lo que dificulta los espacios de libertad personal, fundamentales en una relación de pareja.

¿Qué hacer?, hay que partir por fortalecer la comunicación en la pareja a fin de establecer diversas ópticas del problema, así mismo es fundamental buscar ayuda, ya que si sus celos producen angustia y malestares personales deben ser tratados a fin de ayudarle a controlarlos y disminuirlos, acentuando su autovalía e incrementando su autoestima.

Como línea final, los celos son una manera errada de demostrar cuanto se ama a una persona, surgen en el interior de quién cela y crecen hasta el punto de debilitar el autocontrol de quién los padece. Si te sentiste identificado con alguna de las situaciones es hora de buscar ayuda y no permitir que este cáncer haga metástasis en tu relación llevándola a un doloroso final, no permitas que tu vida se convierta en una repetición de la historia de Hera (Diosa del Matrimonio en la Mitología Griega).

Por Rosmary Sanchez

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Comunicación, tolerancia y buena voluntad=amor de pareja

Hace unos días, escuchaba a un matrimonio quejarse el uno del otro, de lo que hacían y lo que no hacían, de lo que no le sentaba bien a cada uno que hiciera el otro.Es necesario crear un espacio para que la pareja charle y comunique todos sus sentimientos. Importante mantener al día sanos dichos sentimientos. La falta de comunicación es frecuente aún cuando aparenta ser una pareja normal y sin problemas. Conocer algunas causas que dificultan el diálogo nos hará estar más preparados para evitarlas.EL ORGULLO. No dar el primer paso.EL INDIVIDUALISMO: es la tendencia a prescindir del otro.EL AMOR PROPIO: es el miedo de que el otro no sepa interpretar y comprender.LA FALTA DE HUMILDAD: no admitir las propias equivocaciones.EL EGOISMO: la tendencia de buscar cada uno su propio bien y felicidad.LA FALTA DE CONFIAZA: a causa de una educación excesivamente severa, insinceridad y timidez.LA COBARDÍA: o miedo de saber a fondo o dar a saber cosas que, al salir a luz irremediablemente obligarán a hacer determinados esfuerzos de mejoramiento personal.EL TEMPERAMENTO: mal genio, brusquedad, nervios, malhumor, pesimismo.

A veces, se deja pasar demasiado tiempo y al final siempre hay emociones nucleares que han contaminado el amor de pareja.Este matrimonio, amigos míos, llevan muchos años casados. El problema que quizá ellos tienen es que han dejado pasar demasiado tiempo sin hablar de ellos. Hay veces, que las circunstancias de la vida, los hijos, la economía, la rutina… llevan a uno a montarse en el tren de la vida dejando las prioridades de los principios de una relación en segundo plano.Se puede decir que yo estaba escuchándolos quejarse el uno del otro, como simple espectadora, y resultaba curioso como ambos se hacían reproches de cosas que no había hecho el otro.En un momento de la conversación, les interrumpí, puesto que de alguna manera y por estar presente ante ambos, me habían hecho partícipe, y les dije con bastante interés: “¿Pero, vosotros os amáis?”. El silencio llegó en ese mismo instante. Entonces fue cuando me dije “tierra trágame”, pues me di cuenta que entré en juego, si, una tercera persona, mal rollo.El dijo que sí, que la amaba y ella dijo que no sabía, que quizá se estaba acostumbrando.Debo decir, que los conozco desde hace tiempo y no he visto pareja que encaje tan bien como ellos. Mi impresión era que habían dejado de hablar y de poner como prioridad su matrimonio, para poner por delante a sus hijos, nietos, economía, trabajos, familia, amigos, reuniones espirituales, salidas sociales… sus preocupaciones… y lo último la intimidad de pareja, eso que antes era siempre lo primero y urgente.El calla y otorga, y ella controla, dirige, lo lleva todo para adelante. Esto pasa en muchas familias, pero yo creo que hay que encontrar el freno y el acelerador óptimo para encontrar entre ambas partes un equilibrio.

Yo creo que el amor está en equilibrio entre la tolerancia y la buena voluntad. La pareja es un trabajo, un tiempo que hay que dedicar, igual que lo hacemos para otras cosas.Si uno elije a una persona con la que vivir y ser uno, pues habrá que trabajarlo ¿no?... Crear las dosis desde el principio de cada cosa que dicha pareja necesite. Si uno necesita que el otro hable más, se implique más, aunque a este le parezca absurdo, deberá hacerlo y ceder un poco, para que su pareja esté feliz y dichosa, por supuesto sin dejar de ser uno mismo!!... La buena voluntad para dar lo que necesita la persona que amas. Si el otro necesita que su pareja apruebe las opiniones e ideas que aporta y se lleven a cabo, si necesita sentirse valorado y validado, pues tendrá que poner de su parte pues al ser a quien más ama, siente dar lo mejor.Hay que buscar las cosas que ambos tenéis en común, no lo que os separa. Porque así estaréis dando más valor a vuestra relación y estáis reforzando vuestro amor, poniendo voluntad y tolerando al otro aunque se equivoque, pues errar es humano y para eso están juntos, para con amor corregir al otro.Hace un rato, decía en el Blog de una amiga de esta misma red, Graciela, que “Ya he aprendido a amarme, la más bella historia de amor, la que uno tiene consigo mismo. Ahora puedo amar a los demás”. He aprendido a tolerar todo aquello que no me gusta de mi e intentar cambiar aquello que puedo cambiar, para sentirme más feliz, más plena y sobre todo, creer más en mi y aprender más de mí.Realmente es así. Si uno aprende a amarse a si mismo y consigue poner todo el amor en su corazón, aprende a amar a los demás y poner todo su amor en el otro, sin reproches, sin recriminaciones, sin quejas… simplemente por el hecho de dar amor, para que el otro sea feliz, se sienta pleno y sienta que crees en él. Pero primero, amarse a sí mismo, para poder amar al otro como se merece, de la misma manera que tu has conseguido hacerlo contigo mismo.No solucioné nada con esta pareja (tampoco era mi intención), entre otras cosas porque la solución está en ellos. Ellos son los que escogen estar donde quieren estar a cada momento. Yo solo puedo mirarlos con amor y amarlos, para que esa luz los ilumine un poquito. Y quizá los hice reflexionar. Tienen mucho que aprender el uno del otro, solo deben permitirse esa lección.Confío plenamente en que el amor por sí mismos, el deseo de dar lo mejor de sí al otro y la energía sexual, se encargue de poner como prioridad máxima su vida de pareja, y eso les ayude a estar unidos en el resto de las cosas que han creado juntos.Desde aquí, deciros que os amo profundamente.Os deseo paz en el corazón, amor en las miradas y sonrisas en la boca.Un abrazoteMarla
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