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Ante la más mínima desavenencia con las personas con las que tratamos o convivimos, tenemos tendencia a repetir actitudes que en realidad nos alejan e Impiden que la relación prosiga y crezca. Por ello, cuando surge un problema, vale la pena preguntarnos si tenemos verdaderos deseos de que la relación continúe y, si es así, que adoptemos un comportamiento claro y sincero.
Mejorar nuestras relaciones es una búsqueda de toda la vida, en la que necesitaremos tanta paciencia como valentía para correr riesgos.
Todos tenemos hábitos que aprendimos para sobrevivir emocionalmente/ y que seguimos utilizando en momentos importantes, sin darnos cuenta de que actúan en contra nuestra y nos aíslan.
Para muchos de nosotros, lo cómodo es lo familiar, aquello a lo que nos hemos acostumbrado desde pequeños.
Si abandonamos los hábitos familiares, obviamente entramos en lo desconocido, y eso nos asusta. Si deseamos cambiar, debemos renunciar a lo familiar para ahondar en lo desconocido, y a menudo aparece ansiedad o inseguridad.
Es lo que le sucedió a aquella recién casada que preparaba un asado. Cuando lo cortó cuidadosamente por la mitad y lo colocó en dos recipientes, su esposo exclamó sorprendido: «¿Por qué haces esto?»». Ella, con gran seguridad respondió: «Es la forma en que se hace, mi madre siempre lo hacía así». El marido, consciente de que no era un experto en cocina, pero dudando aún de ese razonamiento, decidió investigar. Corrió a la casa de su suegra y se encontró con que ella, en efecto, hacía el asado de la misma forma y su respuesta fue la misma: «Es la forma en que se hace, mi madre siempre lo preparaba así». Por fortuna, la abuela aún vivía, por lo que el marido fue a visitarla y le relató la historia. Ella escuchó muy atentamente y después, muy sorprendida y divertida dijo: «¡Ay, Dios mío!, siempre tuve que alimentar a tantas personas y sólo tenía dos fuentes pequeñas, por eso tenía que cortar la carne en pedazos pequeños para que así cupiera en ellas».
¿Cuánto tiempo seguiremos haciendo las cosas por rutina, como las hacía nuestra madre, aunque la situación haya cambiado para nosotros?
A primera vista podría parecer que hacer los cambios que deseamos va a representar un trabajo enorme. En alguna forma lo es, sobre todo si pensamos hacerlo inmediatamente o de una manera especial. Pero si realizamos los cambios poco a poco y en la forma que más nos convenga, será más fácil.
Además, un solo cambio influencia a todo lo demás, lo que significa que podemos empezar por cualquier parte... Una vez comenzado el proceso de cambio, si nos mantenemos en él, nos convertimos en personas cada vez más capaces de estar en contacto con los demás. En un contacto real, creativo y amoroso.
Ante todo, sinceridad Para poder comunicarnos con alguien, el primer logro es llegar a ser sinceros con los propios sentimientos.
A esta capacidad de ser sincero emocionalmente la llamo congruencia. Cuando las personas no se sienten congruentes en sus relaciones, se llega a una serie de juegos de poder y «operaciones de ganancia-perdida».
Pienso que el poder es como la energía, algo que se puede usar, canalizar y dirigir hacia fines destructivos o constructivos.
En mi opinión, podemos utilizare! poder para obtener libertad.
He descubierto cinco libertades:
La libertad de ver y escuchar lo que realmente ocurre, en lugar de lo que debería ser, fue o será.
La libertad de decir lo que uno siente o piensa, en lugar de lo que uno debería sentir y pensar.
La libertad de sentir lo que uno siente, en lugar de lo que uno debería sentir.
La libertad de pedir lo que uno quiere, en lugar de esperar el permiso para hacerlo.
La libertad de correr riesgos por nuestra cuenta, en lugar de no arriesgarse y preferir «lo seguro».
Poder y relación
Considero que vivir estas cinco libertades es el mejor uso que se puede dar al poder personal. Somos congruentes cuando al establecer una relación nos responsabilizamos de lo que sale de nosotros. Si actuamos como si la otra persona fuera la responsable, estamos dejando nuestro poder en las manos de esa otra persona. «Tú me haces posible la vida» es equivalente en cuanto a uso del poder a «Tú eres responsable de mi muerte».
La primera frase suena positiva y la segunda negativa, pero significa lo mismo: «Te he dado mi poder». En este caso una persona está «arriba» y la otra «abajo» y, por lo tanto, no puede existir una relación verdadera. Todos necesitamos el poder y todos lo tenemos, aunque es probable que no lo reconozcamos.
Pero la pregunta clave es:
¿cómo utilizo ese poder?
¿Lo ejerzo infravalorándome, es decir, complaciendo siempre a la gente para que al menos se me permita vivir?
¿Por medio de la agresividad, forzando a los demás a que me obedezcan, para sentirme seguro al menos por el momento?
¿Siendo "razonable», en exceso, o sea, asfixiando a la gente con palabras y aburriéndola con explicaciones interminables que no muestran ningún sentimiento?
¿Siendo irónico, llamando la atención con acciones incoherentes, para despistar a la gente? ¿Siendo congruente para que los demás sepan que se puede confiar en mí, pues soy claro?
Creo que las personas que utilizan formas de comunicación incongruentes las aprendieron en la infancia. Son las mejores formas de sobrevivir que conocen, por lo que merecen mi respeto.
Además, muchas personas no prestan atención a lo que ellos mismos dicen, y por tanto no son conscientes de que se infravaloran o recurren a la agresión, la palabrería o la ironía.
Y la mayoría de ellas no quieren dejar estas formas pese a darse cuenta de que las usan.
El resultado es que muchas personas se sienten, por diferentes razones, solas y rechazadas, incapaces de ser amadas y apreciadas.
Utilizan formas ineficaces de relación en su esfuerzo por conseguir auto-estimación.
Formas que les mantienen con vida, pero no «vivos».
Si existiera una guía para conseguir relacionarnos con los demás, podría contener estas sugerencias:
En primer lugar, invita a la otra persona a que entre en contacto contigo: «Tengo algo que decirte, ¿podrías prestarme atención?
, «Me gustaría hablar contigo», «¿Tienes un rato libre? necesito compartir algo contigo».
Adopta una postura física tal que os permita estar frente a frente, con los brazos sueltos. Prepárate para correr riesgos cuando muestres lo que sientes en tu interior.
Emplea frases en primera persona: «Estoy enfadado» en lugar de «Tú me haces enfadar»;
«Estoy preocupado» en vez de «Tú me preocupas».
En resumen, asume la responsabilidad de lo que dices y de lo que sientes en el momento. Pregunta para obtener la información que te falta. Considera las dificultades que se presenten como oportunidades de crear algo nuevo en lugar de pesar que son el principio de una nueva desgracia.
. Las personas podemos aprender y crear a partir de una dificultad.
Y quizá te sea útil recordar este último pensamiento:
«Los humanos nos conocemos sobre las bases de nuestra semejanza y crecemos sobre las bases de nuestras diferencias».
Virginia Satir está considerada por muchos como una de las figuras más importantes en los métodos modernos de laTerapia Sistémica Familiar. Internacionalmente aclamada como terapeuta, conferencista, entrenadora y escritora, fue una de la excepcionales terapeutas modeladas por Bandler y Grinder para crear el Meta Modelo [Meta Model] y otras técnicas básicas de la Programación Neurolingüística. Su primer libro, Conjoint Family Therapy (1964), es un clásico en el campo y ha sido traducido a varios idiomas. Escribió y co-escribió once libros más, entre ellosPeoplemaking (1972) y Changing with Families (1976), escrito con los fundadores de la PNL, Richard Bandler yJohn Grinder.
Creía que una vida familiar sana involucraba el compartir, de forma abierta y recíproca, afecto, sentimientos y amor.Satir hizo enormes contribuciones a la terapia familiar en su práctica clínica y por medio de sus entrenamientos. Sus primeras actividades, en 1951, incluían el trabajo con familias en el DALLAS CHILD GUIDANCE CENTER y cuatro años en el ILLINOIS STATE PSYCHIATRIC INSTITUTE, desde 1955, donde estableció un programa de entrenamiento para psiquiatras residentes. En 1959, fue invitada a unirse a Don Jackson, Jules Ruskin y Gregory Bateson para iniciar el prestigioso MENTAL RESEARCH INSTITUTE, en Palo Alto, California, donde fue directora de entrenamientos, de 1959 a 1966. Juntos, crearon el primer programa formal, a nivel nacional, en Terapia Familiar. Más tarde, ocupó el mismo cargo en el ESALEN INSTITUTE, en Big Sur.
Como terapeuta y maestra, Satir era conocida por su calidez especial y por su memorable penetración en la comunicación humana y la autoestima. Por los 70's, viajaba y enseñaba a personas alrededor del mundo a través de sus libros, talleres y seminarios de entrenamiento
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En consciencia y sanación,
Luis Angel Diaz
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El término ley personal, mentira personal o ley primordial es muy utilizado y conocido por los practicantes y seguidores del Renacimiento (Rebirthing). En el libro "Conversaciones con Dios", Dios le da el nombre de "Pensamiento Promotor" e imagino que muchas otras corrientes y disciplinas, trabajan la ley personal utilizando otros términos para nombrarla. Sin importar el término que se utilice, he encontrado que descubrir y trabajar con las mentiras personales para transformarlas, trae un beneficio y un crecimiento importante y es el disparador de un profundo trabajo interior que te llevará muy dentro de ti mismo, ayudándote a conocerte y, que sobre todo, te apoyará en tu transformación hacia un ser más auténtico y coherente.
¿Qué es la mentira personal?
La mentira personal es el o los pensamientos más negativos que tienes sobre ti mismo. Es un pensamiento negativo primario, sencillo, sin rebuscamientos, del estilo "soy malo", "soy feo", "soy un fraude", "soy una decepción", etc. Es así de sencillo y quizás debido a su simpleza es que no le prestamos mucha atención ni nos dedicamos a identificarlo y transformarlo. Quizás pensamos que su sencillez lo hace más inofensivo y menos importante como para dedicarle tiempo y trabajo y nos sentimos más atraídos hacia análisis más elaborados y complejos.
Sin embargo, detrás de este sencillo pensamiento negativo, se esconde un poder inimaginable. La mentira personal es la base, los cimientos, sobre los cuales descansan todos nuestros sistemas de creencias y pensamientos negativos. La mentira personal es una afirmación negativa, una conclusión negativa sobre nosotros mismos, básica y fundamental que se esconde detrás de los sistemas de pensamientos negativos más elaborados y complejos y los sostiene en su lugar. Es la columna sobre la cual se apoya todo el mecanismo de pensamiento del ego negativo.
Las mentiras personales son pensamientos de una fuerza impresionante y se esconden a un nivel muy profundo y se programan a nivel celular. Por este motivo, resulta complejo renunciar voluntariamente a este pensamiento. Al estar grabado a nivel celular, hasta tu cuerpo se resistirá a dejarlo ir para adoptar ideas nuevas y positivas.
Encontrar cuál o cuáles son nuestras mentiras personales y comenzar a desmantelar estos cimientos del ego negativo, produce una aceleración importante en todo el proceso de trabajo personal de curación. Si tenemos una hiedra venenosa en nuestro jardín que se extiende poco a poco matando árboles y flores, podemos colocar protecciones a las otras plantas, podar la hiedra y tomar toda clase de medidas correctivas en la superficie. ¿No es mejor y más eficiente ir directamente a atacar las raíces de la hiedra venenosa?
Lo mismo sucede con nuestra mentira personal. Trabajar con ella es ir directamente a la raíz de nuestros pensamientos negativos y detonar toda la estructura desde sus mismos cimientos.
¿Cómo se establece la mentira personal?
La mentira personal comienza a grabarse desde el periodo prenatal de acuerdo a hechos, eventos y circunstancias que suceden en la vida de nuestros padres durante el embarazo e impactan al bebé, el cual comienza a sacar "conclusiones" sobre sí mismo y las personas y el ambiente que lo rodea y su relación con ellos. Luego, en los primeros años de vida, a través de la repetición de estas mismas conclusiones, la mentira personal queda completamente establecida. Si por ejemplo mamá duda entre proseguir con el embarazo o el aborto, y dependiendo de la intensidad de pensamientos y sentimientos de la madre y de cómo ella sus emociones y las circunstancias de su vida, el bebé puede llegar a la conclusión de que "hay algo malo en mí" o quizás "soy una molestia", por primera vez.
Posteriormente, este mismo pensamiento negativo primordial puede ser la conclusión ante un sinnúmero de hechos y circunstancias que vive el niño en sus primeros años. Alrededor de los 7-8 años de edad, las mentiras personales, esos pensamientos básicos negativos sobre nosotros mismos, han quedado fuertemente grabados en nosotros y son la base sólida que sostiene nuestro sistema de creencias.
Las mentiras personales también pueden venir como semillas de vidas pasadas en nuestra alma. A través de experiencias en vidas pasadas el alma trae almacenadas energías discordantes de estos pensamientos negativos y una vez encarnada en un cuerpo físico, es más vulnerable a repetir y volver a grabar estas mentiras personales en la vida actual.
¿Cómo encontrar las mentiras personales?
Para encontrar las mentiras personales que sustentan nuestros pensamientos negativos hay que volverse un poco detective de uno mismo y de los pensamientos que circulan por nuestra mente. Algo muy importante que siempre tenemos que tener en cuenta, y es lo que es una mentira personal: es el pensamiento más negativo que tenemos sobre nosotros mismos. Se refiere a nosotros, no a otros. Por ejemplo, podemos pensar que una mentira personal es "nadie me ama", sin embargo, esa no es una mentira personal, no se dirige a nosotros, sino que se refiere a que los otros no me aman. Por supuesto que podemos tener la creencia de que "nadie me ama" y es una creencia bastante negativa y destructora. Pero debajo de esa creencia, hay una mentira personal que la sustenta y que se dirige hacia nosotros mismos. La pregunta que nos podríamos hacer al encontrar la creencia de que "nadie me ama" es: "¿porqué creo o siento que nadie me ama?" y entonces las respuestas pueden ir aproximándose a frases como: soy malo, soy feo, soy culpable, soy una decepción. Estas si son mentiras personales.
Una forma de detectar nuestras mentiras personales es estar atentos a nuestras creencias y pensamientos negativos y entonces comenzar a profundizar en ellos bajando de nivel para encontrar respuestas más sencillas, que apunten a nosotros, sobre el porqué sostenemos esa creencia o pensamiento. Poco a poco este tipo de búsqueda a profundidad nos acerca más y más a nuestras mentiras personales.
Por ejemplo, puedes encontrarte pensando algo como "mejor no voy a esa fiesta, las reuniones sociales son siempre aburridas y termino de mal humor". En lugar de quedarte con la conclusión de que las reuniones sociales son todas aburridas, puedes decidir buscar conscientemente qué hay detrás de esa creencia. Quizás al analizar esta creencia con más cuidado llegas a algo como: "no tengo temas de conversación con la gente y termino en una esquina solo y eso me deprime, no hay personas con buenos temas de conversación". Puedes seguir buscando, cual detective, y entonces llegar a "no le caigo bien a las personas, no entienden de lo que hablo y no les intereso". Puedes seguir bajando de nivel y encontrarte con: "la verdad que no me gusta hablar con otros, no soy muy sociable". Y si prosigues en esa dirección puedes llegar a una mentira personal del estilo: "soy fea", "soy mala", "hay algo malo en mí".
Estar dispuesto a bajar por niveles dentro de nosotros, requiere una buena dosis de valentía y el deseo de ir hacia la raíz de nuestros bloqueos más profundos con honestidad y entusiasmo. Para ir bajando de nivel hacia la mentira personal, puedes hacerte preguntas sencillas como: ¿porqué pienso esto?, ¿es esto lo que realmente siento?. Cuando yo encuentro una creencia negativa o una situación negativa en mi vida, me gusta aplicar la fórmula de decirme a mi misma: "Este no es el problema ¿cuál es realmente el problema?". Afirmar que esto que estoy pensando y/o sintiendo no es el problema real y obligarme a expresar cuál es el problema, me ayuda a bajar automáticamente de nivel.
Usando el mismo ejemplo anterior, si de pronto piensas:
- "mejor no voy a esa fiesta, las reuniones sociales son siempre aburridas y termino de mal humor"
- te dices: "ese no es el problema, ¿cuál es el problema?"
- "no tengo temas de conversación con la gente y termino en una esquina sola y eso me deprime, no hay personas con buenos temas de conversación"
- te dices: "ese no es el problema, ¿cuál es el problema?
- "no le caigo bien a las personas, no entienden de lo que hablo y no les intereso"
- te dices: "ese no es el problema, ¿cuál es el problema? Y así sigues.
De esta manera voy bajando de nivel, no importa la respuesta que me dé, vuelvo a preguntar cuál es el problema. Mi objetivo es ir a la raíz de lo que me está haciendo percibir el mundo de esa manera y esa raíz es una creencia negativa sobre mi misma.
Comenzar a buscar nuestras mentiras personales, es sin duda un excelente trabajo para mirar dentro de nosotros en lugar de seguir con la costumbre nada sana de creer y sentir que alguien o algo allá afuera es el responsable de mi infelicidad, mi tristeza y mi incapacidad para vivir una vida plena y feliz, desplegando la totalidad de mi potencial.
Algunas mentiras personales-leyes personales
Cada uno de nosotros puede tener una o varias mentiras personales y pueden ser muy variadas. No hay una lista limitada y definida de mentiras personales. A continuación expongo algunas mentiras personales tomada de una lista del libro "Terapia a Corazón Abierto" de Bob Mandel, que puede servirte de apoyo en el proceso de descubrir tus propias mentiras personales:
- "No puedo hacerlo". Lucha, estado incompleto, intenso deseo de triunfar, sentimiento de fracaso.
- "Hay algo malo en mí". Propensión a la enfermedad y accidentes; síndrome del perfeccionista.
- "Soy feísimo". Aspecto desaliñado o presumido, intentas esconderte tras una falsa belleza.
- "Soy una decepción". Hacen las cosas a medias o sientes una fuerte necesidad de hacer feliz a todo el mundo para compensar el temor a fallarles.
- "No quiero estar aquí". Poderoso esquema de abandono, cambias mucho, dejas trabajos y relaciones.
- "Soy culpable". No merezco lo bueno de la vida. Busca castigo. Necesidad de ser "bueno" para compensar.
Busca apoyo y sé gentil contigo
Encontrar las mentiras personales es un proceso que puede sacar a la superficie mucho dolor y resistencia. Por lo general las mentiras personales están bien escondidas, así que necesitas también paciencia. Es de gran ayuda contar con un amigo de confianza y con el que te sientas a gusto y contenido, y comenzar juntos un proceso en el que uno a otro se ayuden mutuamente. Un renacedor profesional puede apoyarte para encontrar las mentiras personales y comenzar a transformarlas.
Sé gentil contigo mismo y usa el humor, haz de este proceso algo fácil y placentero. Recuerdo que cuando comencé a buscar mis mentiras personales sentía que las tenía todas, ¡¡¡¡esta la tengo, esta también!!!! Me parecía que todo coincidía conmigo, entonces una amiga que me estaba apoyando se comenzó a reir y me dijo: "¡para ti nada es suficiente, las tienes todas y si se nos ocurre otra seguro que la tienes! ¡Y eso era! "no soy suficiente" era una de mis principales mentiras personales.
Evita caer en el juicio sobre ti mismo, sintiéndote desdichado y amargado por lo que vas encontrando en el camino, si eso te sucede puede ser que una de tus mentiras personales sean "soy culpable" o "soy malo". Está atento a como vas desarrollando el proceso de buscar tu mentira personal y lo que estás sintiendo. La manera en la que realizas este proceso ya te está mostrando tu mentira personal. No es de extrañarse ya que toda nuestra vida, nuestros sentimientos y las circunstancias que atraemos, están coloreados por nuestras mentiras personales.
La transformación hacia la Ley Eterna
Ir encontrando las mentiras personales que sustentan nuestro sistema de pensamiento negativo constituye un gran paso hacia la curación. El solo hecho de decidir navegar profundamente en ti y bajar de nivel hasta llegar a ese pensamiento negativo primordial, es un trabajo en el que con toda seguridad conocerás más sobre ti mismo de lo que jamás habías imaginado.
Pero encontrar estos pensamientos negativos básicos es solo el comienzo. Es necesario transformarlos hacia su opuesto positivo. Cuando la mentira personal se transforma, en renacimiento la llamamos "Ley Eterna". El término describe la verdad eterna e indestructible de lo que realmente eres: bueno, hermoso, suficiente, inocente, poderoso, amable, abundante... ¿desearías tener como base de tu sistema de pensamiento y grabado en tu memoria celular, la verdad eterna de que eres inocente, hermoso y bueno?
Al ir cambiando y transformando la mentira personal en la ley eterna, recuerda que tu cuerpo, tu mente y tus emociones se resistirán. ¡Estás desmantelando los cimientos de tus sistemas de creencia! ¡estás golpeando las bases mismas sobre las que se apoya tu ego negativo! y por muy negativas que sean tus creencias y por mucha infelicidad, dolor y carencia que hayan traído a tu vida, no las vas a dejar ir fácilmente ya que forman parte de lo conocido y de tu zona de comodidad.
Sé gentil en el proceso y cuenta con ese amigo o consejero al que puedas llamar y recurrir cuando te sientas muy vulnerable, sensible o enojado. Entra en contacto con tus emociones y siéntelas, no las niegues o reprimas, puedes sentir todas tus emociones. Si no estás acostumbrado a trabajar con las emociones y te sientes muy inseguro al respecto, pide ayuda a un terapeuta. Entra en contacto con tus pensamientos y sé consciente de cómo se mueven en tu mente resistiéndose. Entra en contacto con tu cuerpo y las pequeñas molestias como un resfriado, mucho sueño, tensión muscular, trastornos digestivos, erupciones, etc. Cuida tu cuerpo y hazlo sentir seguro mientras trabajas transformando tus mentiras personales.
Deja a un lado el juicio y la crítica destructiva sobre ti mismo y la tendencia a esconderte detrás de mil justificaciones sobre porqué tienes esa mentira personal grabada. En este momento no es tan importante el porqué sino la transformación de esa mentira hacia la ley eterna. Evita también caer en la víctima que no deja de lamentarse y paraliza la acción. No transformarás la mentira personal lamentándote porque la tienes sino tomando acción hacia la ley eterna.
Por último, para aquellos que han trabajado con el niño interior, es de una inmensa ayuda recurrir a él para transformar las mentiras personales. Es justamente en nuestra infancia cuando estas mentiras se grabaron en nosotros. El niño llegó a esas conclusiones negativas como un mecanismo de supervivencia ante las circunstancias que le tocaron enfrentar. Un niño al que su madre o padre lo castigan físicamente, puede llegar a la conclusión de "soy malo". El niño siente que no puede sobrevivir sin sus padres y busca una conclusión sobre sí mismo que le ayude a sobrevivir el abuso. No concluirá que mamá, de la que depende su supervivencia, es mala, posiblemente concluirá "soy malo", "hay algo malo en mi", "solo no puedo", "soy un mounstruo". Trabajar con el niño interior en meditación, conectarse con él, escucharlo y curar su dolor y su miedo, es un paso gigantesco para transformar las mentiras personales en leyes eternas.
Recuerda que el amor saca a la luz todo lo que es amor para que se vaya. Sé amoroso contigo mismo, transforma tus mentiras personales y descubre que la esencia de tu ser es una ley eterna e inmutable de amor, felicidad y plenitud. Tú eres amor
Diez maneras de agravar un problema
Teniendo en cuenta que los problemas, por pequeños que sean, se nos pueden salir de las manos si no los confrontamos
eficazmente, es útil tener en mente los siguientes diez consejos de qué
actitudes no asumir para solucionarlos:
1. No ser consciente de que las cosas casi nunca resultan tal y
como fueron planeadas. Tal perfeccionismo conduce sin
duda alguna hacia la frustración perpetua.
2.Sentirse mal y decidir que es lógico tener que preocuparse y
angustiarse. Esto no ayuda a resolver una situación,
mientras sí contribuye a ampliar la percepción de
responsabilidad, así como el nivel de estrés.
3. Creer que no triunfar es lo mismo que fracasar rotundamente. Por medio de tal
mentalidad se agotará toda motivación.
4. Reaccionar con irritación y rabia. Así no se logrará otra cosa que
ahuyentar las posibles soluciones y alejar el apoyo de los seres
queridos y los compañeros de trabajo.
5. No asumir responsabilidad y
buscar culpables. Con tal actitud no solamente se
impide aprender de los errores, sino que se cultiva un
destructivo sentimiento de víctima.
6. No disculparse por errores cometidos o actitudes adoptadas. Eventualmente,
tal comportamiento causará aislamiento y
la pérdida del respeto de otros hacia uno.
7. Esperar a que el problema se resuelva por sí solo. Uno de los
métodos más eficaces para lograr que una bola de nieve se
convierta en una avalancha.
8. Aferrarse a una sola
manera de solucionar las cosas. De este modo se creará
una falsa sensación de control que puede desvanecerse en
cualquier momento. En otras palabras, una buena táctica tanto
para complicarse, como para exasperar a los demás.
9. Confrontar los errores con arrogancia y displicencia. Rechazar
enérgicamente opiniones que no quieren ser oídas sirve
para perder valiosos puntos de vista, al igual que para
disminuir las posibilidades de resolver un problema y de
aprender de los errores.
10. Sobreestimar lo hecho por uno y subestimar lo hecho por los demás. Una
estrategia que sólo sirve para lavarse las manos a corto plazo.
Puede que sea posible convencer al entorno, por unas pocas
veces, de la importancia de la labor propia, y de la ineptitud
del resto. No obstante, los más probable es que con el tiempo se pierda
toda credibilidad.
¿Cuántas veces nos hemos amargado la vida o hemos maltratado a quienes queremos por
problemas que al poco tiempo ni recordamos?
Disfruta tu vida, ya que está plena de soluciones y oportunidades.
Feliz semana.
Carlos Devis
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Este miércoles 28/Abr, continuación del seminario gratuito del 14/Abr.
En consciencia y sanación,
Luis Angel Diaz
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¿Es importante vivir en el presente? ¿Cómo lograrlo?
Dejamos ir el pasado y no hipotecamos la vida a las expectativas de futuro cuando nos volcamos en el ser y no en el tener.
Yo me digo que la felicidad tiene que ver con la realización, y ésta con la capacidad de habitar la realidad. Y vivir en realidad es salir del mundo de la confusión.
¿Tan confundidos estamos, en su opinión?
Tenemos tres ilusiones enormes que nos confunden:
Primero creemos que somos un cuerpo y no un alma, cuando el cuerpo es el instrumento de la vida y se acaba con la muerte.
Segundo, creemos que el sentido de la vida es el placer; pero a más placer no hay más felicidad, sino más dependencia. Placer y felicidad no es lo mismo. Hay que consagrar el placer a la vida y no la vida al placer.
La tercera ilusión es el poder; creemos tener el poder infinito de vivir.
¿Y qué necesitamos realmente para vivir?, ¿acaso el amor?
El amor, tan traído y tan llevado, y tan calumniado, es una fuerza renovadora. El amor es magnífico porque crea cohesión. En el amor todo está vivo, como un río que se renueva a sí mismo.
En el amor siempre uno puede renovarse, porque todo lo ordena.
En el amor no hay usurpación, no hay desplazamiento, no hay miedo, no hay resentimiento, porque cuando tú te ordenas porque vives el amor, cada cosa ocupa su lugar, y entonces se restaura la armonía.
Ahora, desde la perspectiva humana, lo asimilamos con la debilidad, pero el amor no es débil. Nos debilita cuando entendemos que alguien a quien amamos no nos ama…
Hay una gran confusión en nuestra cultura. Creemos que sufrimos por amor, que nuestras catástrofes son por amor… pero no es por amor, es por enamoramiento, que es una variedad del apego.
Eso que llamamos habitualmente amor es una droga. Igual que se depende de la cocaína, la marihuana o la morfina, también se depende del enamoramiento. Es una muleta para apoyarse, en vez de llevar a alguien en mi corazón para liberarlo y liberarme.
El verdadero amor tiene una esencia fundamental que es la libertad, y siempre conduce a la libertad.
Pero a veces nos sentimos atados a un amor… Si el amor conduce a la dependencia es eros. Eros es un fósforo, y cuando lo enciendes se te consume rápidamente, en dos minutos ya te quemas el dedo.
Hay muchos amores que son así, pura chispa. Aunque esa chispa puede servir para encender el leño del verdadero amor.
Cuando el leño está encendido produce el fuego, Ese es el amor impersonal, que produce luz y calor.
¿Puede darnos algún consejo para alcanzar el amor verdadero?
Solamente la verdad. Confía en la verdad; no tienes que ser como la princesa de los sueños del otro, no tienes que ser ni más ni menos de lo que eres.
Tienes un derecho sagrado, que es el derecho a equivocarte; tienes otro, que es el derecho a perdonar, porque el error es tu maestro.
Ámate, sincérate y considérate.. Si tú no te quieres, no vas a encontrar a nadie que te pueda querer. El amor produce amor. Si te amas, vas a encontrar el amor. Si no, vacío. Pero nunca busques una migaja; eso es indigno de ti.
La clave entonces es amarse a sí mismo…Y al prójimo como a ti mismo. Si no te amas a ti, no amas a Dios, ni a tu hijo, porque te estás apegando, estás condicionando al otro.
Acéptate como eres; lo que no aceptamos no lo podemos transformar, y la vida es una corriente de transformación permanente.
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La Resistencia.
¿Por qué la energía vital no está disponible?
Cuando discriminamos negativamente un sentimiento, estamos resistiendo su existencia. Cuando negamos algo que sentimos y nos juzgamos en forma negativa por sentirlo, estamos negando una parte genuina de nosotros mismos.
Crecemos y nos educamos tratando de cambiar lo que sentimos por algo que sea compatible con la identidad artificial (imagen de sí).
Si resistimos lo que es y los sentimientos presentes, no podemos digerir la experiencia y eso se traduce en una sensación extremadamente desagradable, intolerable a veces. En términos energéticos, las emociones desagradables o no placenteras son almacenadas y crean contracciones que forman lo que llamamos cuerpo del dolor.
Cuando nuestra mente racional produce pensamientos de resistencia y negación acerca de las circunstancias de nuestra vida, la fuerza vital que fluye naturalmente en nosotros se estanca y acumula. Este proceso de acumulación produce una condición de exceso de energía que se llama carga emocional negativa y genera sufrimiento, que puede ser físico o emocional.
Algunas maneras de resistir lo que sucede:
Acción Dialogo interno
Negación “Está todo bien, no hay problema”
Juzgamiento “Esto no debería pasar”
Evitación “¿Qué puedo hacer para distraerme?”
Medicación “Me tomo un calmante”
Queja “¿Por qué a mi?
Análisis “¿Qué significa esto?”
Oración “Dios mio, quitame este dolor”
Visualización “Imagino que se va…”
Inculpación “Esto me pasa por culpa de…”
Ejercicio.
Toma un papel y lápiz y contesta las siguientes preguntas:
-¿Cuáles de estas formas de resistencia y negación has utilizado en tu vida?
- ¿Cuáles estas usando todavía?
Anota cualquier otra forma de resistencia al dolor que no este en esta lista. Pon atención en tu cuerpo y nota qué se siente mientras lo haces.
Tomado del libro La Memoria en las Celulas de Luis Diaz.
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I. Bajo por la calle.
Hay un enorme hoyo en la acera.
Me caigo dentro, estoy perdido... impotente.
No es responsabilidad mia.
Se tarda una eternidad en salir de allí.
II. Bajo por la misma calle.
Hay un enorme hoyo en la acera.
Hago como que no lo veo.
Vuelvo a caer dentro.
No puedo creer que esté en ese mismo lugar.
Pero no es responsabilidad mia.
Todavía se tarda mucho tiempo en salir de allí.
III. Bajo por la misma calle.
Hay un enorme hoyo en la acera.
Veo que está allí.
Igual caigo en él... es un hábito.
Tengo los ojos abiertos.
Sé donde estoy.
Es responsabilidad mía.
Salgo inmediatamente de allí.
IV. Bajo por la misma calle.
Hay un enorme hoyo en la acera.
Paso por al lado.
V. Bajo por otra calle.
Extraído de El libro tibetano de la Vida y de la Muerte, de Sogyal Rimpoché
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Frases de Alejandro Jodorowsky sobre la proyección:
“Quien siembra proyecciones cosecha enfermedades”. Todo lo que no acepto de mí mismo, lo proyecto fuera. “Todo lo que criticamos del exterior es aquello que no nos gusta de nosotros mismos. El mundo es como un espejo que nos refleja”.
¿Este mecanismo de proyección funciona con los objetos?
Cristóbal Jodorowsky: También nos podemos proyectar en objetos. Si mi abuelo se emborrachaba bebiendo vodka en un tipo de vaso de estos, lo veo y entro en un ataque de pánico, me da urticaria. Para ti este vaso será otra cosa. Proyectamos en los objetos nuestra historia.
Por eso en la psicomagia se usan objetos. Porque son metáforas sobre los que proyectamos los conflictos.Yo iba a mi casa cargado de objetos, para ver si era posible a través de la metáfora tocar códigos profundamente inmersos en mi cerebro que no puedo tocar a través de la palabra.
Un cuento que explica los mecanismos de la proyección
Se trataba de un yogui errante que había obtenido un gran progreso interior. Se sentó a la orilla de un camino y, de manera natural, entró en éxtasis. Estaba en tan elevado estado de consciencia que se encontraba ausente de todo lo circundante.
Poco después pasó por el lugar un ladrón y, al verlo, se dijo: “Este hombre, no me cabe duda, debe ser un ladrón que, tras haber pasado toda la noche robando, ahora se ha quedado dormido. Voy a irme a toda velocidad no vaya a ser que venga un policía a prenderle a él y también me coja a mí”. Y huyó corriendo.
No mucho después, fue un borracho el que pasó por el lugar. Iba dando tumbos y apenas podía tenerse en pie. Miró al hombre sentado al borde del camino y pensó: “Éste está realmente como una cuba. Ha bebido tanto que no puede ni moverse”. Y, tambaleándose, se alejó.
Por último, pasó un genuino buscador espiritual y, al contemplar al yogui, se sentó a su lado, se inclinó y besó sus pies. Así como cada uno proyecta lo que lleva dentro, así el sabio reconoce al sabio.
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En consciencia y sanación,
Luis Angel Diaz
luis@cellularmemory.org
www.cellularmemory.org
www.cmrsudamerica.org
530 265 4766
El Miedo y el Enojo son emociones muy comunes en nuestra vida y a veces se manifiestan de forma sutil. El Miedo se manifiesta como ansiedad, preocupación, estrés; el enojo se manifiesta como frustración, irritabilidad, impaciencia.
Nuestra cultura nos ha enseñado que debemos esconder o no sentir o sentirnos avergonzados y arrepentidos.
El enojo es una emoción destructiva que nos afecta en la salud, en las relaciones y cuando la reprimimos, no la expresamos, nos destruye; la guardamos y genera contracciones en el cuerpo que pueden llegar a enfermarnos.
Es común en los que andan el camino de la espiritualidad, el negar, esconder, evadir, reprimir esta energía del enojo. Y quizás por eso, a pesar de meditar y procurar tener pensamientos positivos, aun así no se sienten plenos.
La otra opción es expresar este enojo. Entonces nos quejamos, reclamamos, peleamos, luchamos y lo que sucede es que lastima y a veces destruye relaciones y luego viene el proceso de sentirnos culpables y avergonzados.
Entonces: La represión nos lastima a nosotros mismos, nos enferma, y la expresión hace que lastimemos y que se destruyan nuestras relaciones.
El miedo es una emoción que casi siempre está detrás de todas las emociones, especialmente detrás del enojo. En algún momento aprendimos o creímos que enojarnos nos daría más poder y sentir miedo nos dejaba en posición vulnerable.
Miedo a perder, a que no me quieran, a que salga mal algo, a pedir por lo que necesito, a que pase algo que pierda el control, a que me ignoren.
Hay una tercera opción, muy poco explorada. La otra opción es SENTIR, validar, reconocer, darme un espacio para expresar esa energía sin tener que vomitársela a otro. Es ver qué está pasando en el cuerpo cuando siento las emociones. ..
¿Cómo hacer para transformar una energía tan intensa como el enojo sin lastimar a otros y sin lastimarme a mí mismo?
Entonces me pregunto ¿qué sucede en mi cuerpo cuando me enojo? Y me conecto con mi cuerpo, sin juzgar, sin criticar, dándole la bienvenida a esa parte de mi que he ignorado y permitiéndole a mi cuerpo sentir esa energía. Si quiere gritar, se lo permito… sino puedo… entonces me imagino gritando y de esa manera permito que se mueva esa energía estancada.
Estamos hechos de una infinita sabiduría, de una gran inteligencia. Simplemente confía en tu cuerpo y acompáñalo a sentir, el te mostrara el camino y te revelara lo que necesites.
Hace un par de meses atrás Luis Diaz dio un teleseminario gratuito donde, de manera muy práctica, nos enseña Cómo vivir en Armonía y Libertad transformando el Miedo y el Enojo
Puedes acceder al teleseminario haciendo click aquí sin ningún costo podrás redescubrirte y comenzar a abrazar todo lo que eres. Ya no necesitamos más excusas para continuar en el analfabetismo emocional y corporal. Ya no necesitamos seguir perdidos en el miedo, el enojo, la tristeza. Está al alcance de todos encontrar lo que realmente somos.
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Luis Angel Diaz
luis@cellularmemory.org
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Atencion plena del enfado.
El odio es como una flor que necesita ser cuidada. Sostener el enojo, como una madre sostiene un bebé.
El amor y la bondad somos nosotros pero el odio también somos nosotros.
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Luis Angel Diaz
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