Hace algo más de un año, un amigo me dijo que me consideraba muy valiente. Durante los siguientes días a ese encuentro yo tuve esa palabra en mi mente y lo que significaba, pero no conseguía identificarme con lo que para mi es una persona valiente. Al poco tiempo esa palabra cayó en el olvido para mi.Durante gran parte de mi vida, he sido una mujer muy insegura, me he amado muy poco a mi misma y he dedicado mucho tiempo a pensar y solar en cómo sería mi vida si yo tuviese estas o aquellas cualidades que he observado en otras personas que aprecio, que amo y que conforman mi universo más inmediato.Desde hace unos meses (creo que desde principios de año o un poco antes) tomé la decisión de intentar descubrir y conocer a una gran desconocida para mi, “YO MISMA”. Parece increíble ¿verdad?, pues por muy increíble que parezca es cierto. Estoy descubriendo a una Manuela que nunca supe que habitaba en mi. Con este trabajo a veces me siento bien por que reconozco aptitudes y actitudes buenas en mi que puedo y deseo potenciar, pero también reconozco y acepto zonas oscuras que necesito amar, trasmutar y polarizar para continuar evolucionando en la Luz.Ahora entiendo la vida como un gran escenario y yo soy otra actriz más que actúa en él. Tengo mi propia obra de la que soy actriz principal y soy actriz secundaria en las obras de otras personas con las que convivo…. El atrezo va cambiando según requiera el contexto en que la situación debe ser escenificada, de esta forma el escenario y los participantes me hacen ver, reflexionar, meditar y reconocer en mi lo que verdaderamente soy y experimento.Hace unos días vino a mi mente aquella situación en la que mi amigo me dijo que me consideraba una mujer muy valiente, en ese momento supe que debía investigar el motivo por el que eso llegaba de nuevo a mi.Hmmmmm, Manuela;¿eres valiente?¿te consideras o te has considerado valiente alguna vez?¿qué hacen las personas valientes según tú?¿por qué no te consideras valiente?.....Después recordé momentos de mi vida que dieran respuestas a todas estas preguntas y a muchas más.Durante las curas de las quemaduras (me explotó una olla a presión que me quemó los pechos, el vientre, el estómago y parte de una pierna, perdí carne y piel en el instante en que me quemé). Durante el tiempo que duraron las curas (dos al día durante un mes y una al día durante 15 días más) afrontaba mis curas sin calmante (nunca se me pasó por la cabeza pedirlos), durante el tiempo en que duraban las curas mi actitud con el personal sanitario era de bromista, gastando bromas con ellas para no pensar en lo que me hacían, para que a ellas tampoco les resultase tan duro (ellas decían que lo pasaban muy mal haciendo ese tipo de curas por que sabía que eran muy dolorosas), ¿intentaba evadirme o lo hacía por que afrontaba las curas con valentía e intentando hacer de aquel momento un acto lo menos desagradable para mi y los que me rodeaban?También recordé que durante un año completo curé (no he estudiado en mi vida nada referente a sanidad) el pie de la madre de una amiga, esta señora tenía tres úlceras en ese pie (úlceras que no se curaban por la diabetes que sufría), los médicos le habían dicho que se lo tenían que cortar por que estaba corriendo el riesgo de cangrena debido al mal estado, infección… que presentaba las úlceras. Ella había estado visitando la enfermería del ambulatorio durante mucho tiempo pero todo había sido para nada por que su pie empeoraba. Yo me ofrecí como último recurso a hacerle esas curas por que ella estaba desesperada. En la primera cura cuando yo destapé su dedo gordo estaba completamente negro… (no voy a dar más detalles, pero os podéis imaginar lo que vi, estaban a punto de cortarle el pie), después de mi primera intervención lo único que se veía en su dedo era el hueso asomando y nada de lo que le había hecho le había dolido. Las curas duraron un año día tras día, por que finalizaron cuando su pie estaba completamente sano. Esta señora falleció 5 años más tarde de muerte natural y nunca tuvieron que quitarle ningún miembro de su cuerpo. ¿Esto es un acto de valentía y amor o simple generosidad?Cuando mi padre estaba enfermo terminal decidí dejar mi trabajo y estar a su lado el tiempo que le quedaba de vida. Cuando él pasó al otro lado yo abrí mi propia empresa sin tener estudios de administración…, sólo con la experiencia de haber estado trabajando como secretaria en una empresa de esa misma especialidad. Al principio tuve a siete personas a mi cargo y sólo tres clientes. Durante 5 años la empresa funcionó y fue aumentando poco a poco, la cerré por que las ganancias no eran demasiado altas y el mercado estaba bastante mal ¿Valentía o intentar vivir simplemente una aventura empresarial?Podría enumerar muchas más experiencias de mi vida, pero lo importante es que estas me sirvieron en aquel momento para continuar con mi reflexión….Después comencé a responder a mis preguntas, “ Sí, Soy una mujer valiente, por que las personas valiente luchan aunque tengan miedo, se enfrentan a nuevas situaciones aunque sean desconocidas, nunca me había considerado valiente por que no me amaba a mi misma y quitaba valor a todo lo que hacía ya fuera para mi misma o para los demás.” La reflexión duró mucho tiempo, hubo muchas preguntas y respuestas que fueron respondidas. Después me pregunté ¿cuándo fui cobarde?, la primera respuesta que vino a mi mente fue cuando no intentaste mucho antes conocer y reconocer la mujer que hay en ti, con sus virtudes y defectos. Fui cobarde cuando dejé de vivir experiencias que requerían tener seguridad en mi…Ser valiente es ver las dos caras de la misma moneda, los dos polos de una misma cualidad, reconocerlo, aceptarlos y amarlos por que forman parte de ti mismo. Quizás uno de los motivos por los que comparto estos pensamientos, sentimientos, vivencias… es por que aún necesito grabarlo en mi aura y en lo más profundo de mi ser, pero cuando comparto y escribo sobre mis zonas erróneas ¿Soy valiente mostrando a los demás mi oscuridad?. El motivo que me mueve a compartir además de por que me ayuda a mi misma a expresar y exteriorizar lo que posteriormente he interiorizado (esto se lo decía hace unos días a una amiga), es por que considero que puede servirle a alguien.Quizás en un tiempo no demasiado lejano vuelva a leer esta reflexión y mi punto de vista haya cambiado, quizás con el tiempo pueda dar una mayor dimensión a la palabra valiente y al concepto ser valiente, pero hoy por hoy es mi forma de verlo o la que el momento que vivo me hace verlo.Gracias, Manuela
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