madre - E.A.C.2024-03-28T14:41:48Zhttps://altaeducacion.org/group/transgeneracional/forum/topics/feed/tag/madreOrigen Emocional y Transgeneracional de la DIABETES.https://altaeducacion.org/group/transgeneracional/forum/topics/origen-emocional-y-transgeneracional-de-la-diabetes2021-10-17T17:36:50.000Z2021-10-17T17:36:50.000ZVioleta Zurkanhttps://altaeducacion.org/members/Violeta<div><p><span style="font-size: 12pt;"><a href="https://storage.ning.com/topology/rest/1.0/file/get/9709755683?profile=original" target="_blank" rel="noopener"><img src="https://storage.ning.com/topology/rest/1.0/file/get/9709755683?profile=RESIZE_710x" class="align-center" width="500"/>Son varios los tipos de diabetes e, igualmente, variados los conflictos emocionales susceptibles de causar esos tipos de diabetes. Por ello, la exposición de las causas emocionales de la diabetes es más bien compleja. A pesar de ello, el propósito de este artículo es describir dichas causas de la manera más sencilla y clara posible, a la par que completa. </a></span></p>
<h4><span style="font-size: 12pt;">La explicación sencilla</span></h4>
<p><span style="font-size: 12pt;">del proceso biológico que lleva a sufrir diabetes, sería la siguiente: <strong>El azúcar es energía, con el significado añadido de “dulzura” o ternura</strong>. Esa energía que injerimos al comer, el cuerpo la transporta por la sangre hacia los órganos porque la necesitan para funcionar bien.</span></p>
<p><span style="font-size: 12pt;">Ahora bien, cuando nos encontramos en una situación tensa o peligrosa que nos provoca alerta, y el cuerpo reacciona a ella preparándose para huir o para luchar inminentemente, entonces el azúcar permanece puntualmente en la sangre para estar disponible de forma inmediata cuando haya que huir o afrontar el ataque, y así poder hacer esas acciones con mayor fuerza y rapidez.</span></p>
<p><span style="font-size: 12pt;">Sin embargo, si esa huida o ese ataque no se produce pero el cuerpo, aunque sea inconscientemente, sigue en estado de alerta y tensión, el azúcar se mantiene en la sangre. Como consecuencia de esa situación que se cronifica aparece la enfermedad: a los órganos les va faltando energía y con el tiempo empiezan a tener problemas de funcionamiento (ojos, riñones, nervios, piel, corazón y vasos sanguíneos).</span></p>
<p><span style="font-size: 12pt;">También puede ocurrir que la persona, por la razón psicológica que sea, se desvalorice o autocastigue creyendo que no tiene derecho a gozar de los placeres de la vida o de los afectos, que la “dulzura” es peligrosa o que no tiene derecho a recibir dulzura (afecto). En este caso, la biología reacciona de forma semejante a la anterior y no lleva suficiente azúcar a los órganos porque hacerlo sería aportarles la dulzura que se niega a recibir. Y el azúcar se queda igualmente en la sangre.</span></p>
<p><span style="font-size: 12pt;">En ambas situaciones, el conflicto básico es de <strong>Resistencia</strong>. Por miedo, desvalorización o autocastigo no se pasa a la acción. No se huye, no se lucha, no se acepta el afecto… Olvidando que todo aquello que queremos hacer y no hacemos nos quita alegría y nos vuelve amargos.</span></p>
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<h4><span style="font-size: 12pt;">Ahondando en la correlación entre diabetes y dulzura</span></h4>
<p><span style="font-size: 12pt;">y la simbología de ésta como “afecto”, la diabetes también puede señalar a la persona que tiene una gran necesidad de cariño pero que, por diversas razones (heridas anteriores, miedo a sufrir, etc.), se niega a recibirlo. De esa manera, la dulzura desaparece dejando sitio a la tristeza y la amargura. En consecuencia, la persona opta en muchas ocasiones por comer azúcar bajo todas las formas posibles para compensar esa falta de afecto.</span></p>
<p><span style="font-size: 12pt;">Por otra parte, la diabetes suele relacionarse a menudo con <strong>conflictos familiares</strong> latentes, ya que la persona diabética evita manifestar dichos conflictos para que la familia no se divida. Es decir, mantener la “dulzura” en la sangre ayuda a suplir la falta de ella en la familia. <em>“Necesito aguantar esta situación para evitar que se separe la familia”</em>.</span></p>
<h4><span style="font-size: 12pt;">Conflicto de Asco o Rechazo</span></h4>
<p><span style="font-size: 12pt;">Hay otro tipo de conflicto que también puede producir diabetes, pero por razones diferentes. Son los conflictos basados en el Asco o la Repugnancia.</span></p>
<p><span style="font-size: 12pt;">Cuando vivimos una situación que nos produce mucho asco o rechazo, la sangre se vacía de azúcar porque instintivamente éste acude en masa a los órganos para protegerlos endulzándolos. Por lo tanto, lo que se produce en primera instancia es una bajada de azúcar: hipoglucemia. Ahora bien, cuando la situación no se soluciona sino que se prolonga en el tiempo, la persona siente la necesidad de comer y beber más azúcar del que necesitaría en condiciones normales, para paliar esa sensación de asco que hemos comentado. En consecuencia, su nivel de azúcar en el cuerpo se eleva y, con él, también lo hace su azúcar en sangre lo que le acaba provocando hiperglucemia: diabetes.</span></p>
<div><h4><span style="font-size: 12pt;">Otras causas de la diabetes</span></h4>
<p><span style="font-size: 12pt;">– Frecuentemente relacionada con tristeza profunda que se produce después de un acontecimiento tras el cual se siente rencor hacia alguien o contra la vida.</span></p>
<p><span style="font-size: 12pt;">– Nostalgia de lo que pudo haber sido. Gran necesidad de controlar. Tristeza profunda. Ni restos de dulzura.</span></p>
<p><span style="font-size: 12pt;">– Indica un deseo de ser amado, combinado con una inhabilidad para dejarse amar. El resultado es «hiperacidez» o sea, los que no aman se vuelven ácidos. Les falta el dulzor de la vida y se quedan atrapados en el pasado o añorando el amor que no pueden dar.</span></p>
<h4><span style="font-size: 14pt;">Diabetes de origen Transgeneracional</span></h4>
<p><span style="font-size: 12pt;">Además de todo lo expuesto, la diabetes también puede tener un origen transgeneracional, lo que médicamente se traduce en el concepto de predisposición genética.</span></p>
<p><span style="font-size: 12pt;">Por ejemplo, en ocasiones las madres se ven en la necesidad de educar a sus hijos solas, sin una pareja a su lado y la mayoría de las veces se acusa al hombre por abandonar el hogar o por no hacerse responsable. Esto genera una profunda tristeza, con la percepción de la falta de alegrías de la vida, que puede predisponer a padecer diabetes.</span></p>
<p><span style="font-size: 12pt;"><strong>Esta situación suele repetirse</strong> en todo el sistema, es como si los hombres no tuvieran permiso de permanecer; la bisabuela, la abuela, las tías y las madres tienen la misma situación. Y es con esta repetición que observamos las implicaciones sistémicas que a la larga no sólo afectan emocionalmente, sino psíquica y corporalmente. <strong>Terminando por afectar la salud de los miembros de la familia.</strong></span></p>
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<h4><span style="font-size: 14pt;">Tipos de diabetes con origen transgeneracional o en el proyecto de vida de los padres.</span></h4>
<p><span style="font-size: 12pt;"><strong>– Relación conflictiva con la madre:</strong> no sentirse amada por ella o sentirse excesivamente controlada por ella. Puede que sea una madre agresiva, que carga su frustración (de no tener pareja) en sus hijos.</span></p>
<p><span style="font-size: 12pt;"><strong>– Necesidad de amor insatisfecha por ausencia del padre</strong>: Deseo de sentirse amado y aceptado. Sensación de soledad e incomprensión. Sentir que el padre se ha ido por su culpa. Y cuando lo ve (si es que tiene contacto con él) percibe que el padre prefiere a otro/a en lugar del hijo.</span></p>
<p><span style="font-size: 12pt;"><strong>– Creación de barreras y corazas</strong> <strong>(frustración al no poder expresar sus sentimientos): </strong>que puede originar un mal carácter y un comportamiento agresivo para no mostrar su necesidad de amor. Inclusive se puede llegar a maltratar a los hijos porque se siente que estos no le aprecian o le valoran.</span></p>
<p><span style="font-size: 12pt;"><strong>– Resentimiento con la vida:</strong> al considerar que ésta les ha tratado mal, que ha sido injusta. Pensamiento permanente “La vida es dura y difícil”.</span></p>
<p><span style="font-size: 12pt;"><strong>– Llenar el vacío emocional con la sobre alimentación:</strong> Comen vorazmente para acallar su dolor, de esta manera se maltratan al igual que lo hacen los demás.</span></p>
<p><span style="font-size: 12pt;"><strong>– Alguien ha cometido algo deshonroso dentro del sistema familiar:</strong> esta culpa permanece como algo oculto dentro del sistema, por eso se critica y se hacen juicios entre ellos. Lo cual merma la autoestima y la confianza personal.</span></p>
<p><span style="font-size: 12pt;"><strong>– Antepasados que vivieron una vida miserable en donde apenas les alcanzaba para sobrevivir:</strong> Extrema pobreza dentro del sistema familiar. Transgeneracionalmente puede que no hayan tenido qué comer y haber realizado actos no muy bien vistos para llevar comida al hogar. Lo cual también explica la voracidad en comer. Puede que también se hayan visto sometidos a los deseos y órdenes de otros que les subyugaban y se aprovechaban de su condición social.</span></p>
<div><h4><span style="font-size: 12pt;">TIPOS DE DIABETES</span></h4>
<p><span style="font-size: 12pt;"><strong>– TIPO I (insulinodependiente):</strong></span></p>
<p><span style="font-size: 12pt;">El páncreas no segrega insulina (la hormona que toma glucosa de la sangre y la transporta al interior de las células del cuerpo) y, por lo tanto, la glucosa no llega a los órganos.</span></p>
<p><span style="font-size: 12pt;">Los resentires emocionales son: <em>“debo resistir porque hay un peligro”, “la ternura es peligrosa para mí”, “no quiero que entre el amor dentro de mí”, “el amor es tóxico, peligroso” (tocamientos sexuales, familiares que te quieren pero te pegan, etc.)</em>.</span></p>
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<p><span style="font-size: 12pt;"><strong>– TIPO II (la insulina está disponible pero la célula impide su penetración):</strong></span></p>
<p><span style="font-size: 12pt;">A menudo estas personas son hiperactivas, tienen la necesidad de acumular energía.</span></p>
<p><span style="font-size: 12pt;">Casi siempre diabetes implica: <strong>“Casa dividida por dos”</strong>. También es cuerpo dividido por dos, puesto que “mi cuerpo es mi casa”. Mi país y mi tierra es una extensión de mi cuerpo. Cuando otras personas entran en mi casa, no me toleran o no los tolero y me aisló o me aíslan (resisto).</span></p>
<p><span style="font-size: 12pt;">Las relaciones frías y distantes dentro del clan o sociedad, que producen aislamiento (la soledad del corredor de fondo). Existe cierta noción de impotencia muscular o psíquica puesto que hay un enfrentamiento con una autoridad (país, policía, padre…) al que “me resisto”. “<em>Quiero dulzura pero recibo tortura”.</em></span></p>
<p><span style="font-size: 12pt;">Por lo tanto, señala un conflicto activo de resistencia a la autoridad abusiva que hace cosas repugnantes.(La insulina representa la autoridad).</span></p>
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<p><span style="font-size: 12pt;"><strong>– Diabetes Insípida (tiene la función de eliminar un líquido peligroso):</strong></span></p>
<p><span style="font-size: 12pt;">Este tipo de diabetes se caracteriza por la gran cantidad de líquidos que se eliminan.</span></p>
<p><span style="font-size: 12pt;">La diabetes insípida, únicamente se presenta en personas que sienten una necesidad imperiosa de sobrevivir porque viven sintiéndose “amenazados” por algún miembro de la familia. No hay dulzura alguna. Todo son órdenes y “debe ser”. Existe una persona “castrante” en la familia. Una autoridad castrante, si es en el trabajo.</span></p>
<p><span style="font-size: 12pt;">Existe en la persona diabética insípida, un miedo permanente a morir. Un terror a continuar viviendo esa dinámica familiar, sumado a un terror a irse. Miedo a ver a la persona que nos hace sentir amenazados, observados, evaluados, vigilados; a convivir con esa persona, a quedarse a solas con esa persona, a salir con esa persona, a hablar con esa persona.</span></p>
<p><span style="font-size: 12pt;">Comúnmente, las diabetes insípidas tienen su origen las líneas superiores del clan. Dramas de asesinatos reales dentro de las familias. Envenenamientos reales.</span></p>
<p><span style="font-size: 12pt;">Se hereda una necesidad de cortar con toda relación tóxica entre familiares, pero se vive con miedo, no existe amor o dulzura.</span></p>
<p><span style="font-size: 12pt;">Hay una necesidad de limpiar, de echar agua para deshacerse de algo: <em>“palabras que envenenan”</em>. Palabras muy duras que manchan en una memoria o conflicto de clan.</span></p>
<p><span style="font-size: 12pt;">El líquido también simboliza la liquidez: “El dinero (= líquido) es sucio”.</span></p>
<p><span style="font-size: 12pt;"><strong>– Diabetes Gestacional:</strong></span></p>
<div><span style="font-size: 12pt;"><img src="https://i0.wp.com/psicodescodificacion.com/wp-content/uploads/2020/11/gestacional-1.png?resize=480%2C360&ssl=1" alt="" width="480" height="360"/></span></div>
<p><span style="font-size: 12pt;">En la diabetes gestacional siempre existirá un conflicto emocional en el que me resisto a una situación negativa con mi bebé, sumado a una repulsión a que exista algo negativo.</span></p>
<p><span style="font-size: 12pt;">Es importante aclarar que la diabetes gestacional es una señal de que el conflicto emocional ya ha pasado, ya se está en proceso de reparación. Por lo tanto, no hay que hacer nada, sólo hay que esperar a que finalice el embarazo. Es decir, el conflicto emocional ocurrió en el primer trimestre de embarazo pero se ha resuelto ya. La emoción de la madre ya no es de miedo.</span></p>
<p><span style="font-size: 12pt;">Cuidado, eso sí, con los diagnósticos médicos que pueden “asustar” a las madres sin razón.</span></p>
<p><span style="font-size: 12pt;">El simple hecho de que en algún análisis salga indicada la diabetes gestacional, sólo es una señal de que el conflicto emocional de miedo a que algo vaya mal con el bebé ha sido resuelto, y no hay peligro alguno ni para la madre ni para el bebé.</span></p>
<p><span style="font-size: 12pt;">Al final del post-parto, la evolución de la diabetes gestacional estará determinada por la situación emocional de la madre.</span></p>
<p><span style="font-size: 12pt;">Si la madre tiene plena consciencia de que todo está bien, todo salió bien, no hay peligros de nada, entonces se vuelve a la normalidad de la glucemia y de la tolerancia a la glucosa.</span></p>
<p><span style="font-size: 12pt;">Si la madre permanece angustiada por el diagnóstico, es débil emocional, es miedosa, etc., las pruebas de hiperglucemia permanecerán perturbadas, hasta que la madre asimile que todo está bien y que todo salió bien.</span></p>
<p><span style="font-size: 12pt;">Si la madre vive temiendo que se ha vuelto diabética, porque comenzó con diabetes gestacional; si la madre es atacada por toda la familia, que le recuerdan todo el tiempo que ella es “diabética”, la diabetes permanecerá y se agravará con cada embarazo.</span></p>
<p><span style="font-size: 12pt;">Si la madre, luego del nacimiento del bebé, vive agresiones repugnantes por parte de la pareja o de su padre, en las cuales ella vive una necesidad de “ser protegida y querida”, la diabetes permanecerá hasta que la madre libere esas emociones o se separe de aquellas situaciones que la alteren.</span></p>
<p><span style="font-size: 12pt;">Por otra parte, con relación al origen de los miedos que se producen en los tres primeros meses del embarazo, la futura madre tiene que preguntarse <strong>qué <em>conflicto de Resistencia más Repulsión ha vivido durante los tres primeros meses de gestación</em></strong>, que en los meses siguientes quedó resuelto. Vamos a citar algunos de ellos a modo de guía y ejemplo:</span></p>
<p><span style="font-size: 12pt;">– Porque el embarazo activa una memoria desagradable de sentimientos vividos en la propia infancia.</span></p>
<p><span style="font-size: 12pt;">– Si la embarazada está relacionada por fechas con la abuela que falleció en el parto, con una antepasada que concibió sin estar casada, etc.</span></p>
<p><span style="font-size: 12pt;">– ¿Qué emociones experimentó tu madre durante la gestación? ¿Y tu abuela materna? ¿Disponían de hogar propio? ¿Cómo eran sus relaciones de pareja?</span></p>
<p><span style="font-size: 12pt;">Es habitual que la mujer en su primer embarazo desarrolle una diabetes, y que ésta se mantenga como raíl que active la diabetes en embarazos posteriores. En este caso, habrá que ir a buscar siempre la primera vez que se manifestó.</span></p>
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<div><span style="font-size: 12pt;"><img src="https://i0.wp.com/psicodescodificacion.com/wp-content/uploads/2020/11/Soluciones-para-la-diabetes.png?resize=395%2C128&ssl=1" alt="" width="395" height="128"/></span></div>
<p><span style="font-size: 12pt;">La diabetes (y cualquier otra enfermedad) no se combate, se comprende. Así pues, para curarla, lo primero y más importante es poder contactar con el origen emocional que ha causado la diabetes que se padece, revivir ese conflicto en tiempo presente para comprenderlo bien y encontrar ahora, desde nuestra experiencia de vida añadida, una manera mejor de gestionar ese conflicto, para ofrecerle consuelo y esa nueva solución al nosotros mismos que entonces quedó impactado por un conflicto que no supo gestionar sin que le dejara secuelas.</span></p>
<h4><span style="font-size: 12pt;">Afirmaciones</span></h4>
<p><span style="font-size: 12pt;">Una vez hecho esto, se pueden agregar afirmaciones como: “Me acepto como soy y acepto la vida tal cual es”. Dichas afirmaciones es conveniente irlas repitiendo hasta que sintamos que su mensaje se va interiorizando en nosotros.</span></p>
<h4><span style="font-size: 12pt;">Actitud</span></h4>
<p><span style="font-size: 12pt;">Todo ello tiene como objetivo que se produzca en la persona un cambio de actitud, una nueva percepción de los acontecimientos que es lo que, al final, producirá el cambio sanador.</span></p>
<p><span style="font-size: 12pt;">Aquí y ahora, “el pasado ya ha pasado y, en este momento del presente, tengo el poder de realizar un cambio en mí”… Y cambiando yo, cambia además el entorno como un reflejo de mi cambio interior.</span></p>
<p><span style="font-size: 12pt;">Así pues, en vez mantener el pasado en el presente con el recuerdo, los reproches y las lamentaciones, es mejor cambiar el enfoque y plantearse la vida como un reto en el que, pese a todos los obstáculos, me demuestro a mí mismo que sí puedo vivirla como yo deseo, con coherencia y autenticidad.</span></p>
<p><span style="font-size: 12pt;">Frente a la <strong>“Amargura”</strong> podemos oponer el concepto de <strong>“Amar…cura”</strong>. Al diabético le conviene reaprender a valorar la dulzura de la vida en cada momento, así como a abrir las puertas de su corazón de nuevo para que éste le pueda llegar por todas partes. También necesita aprender a dar, a aceptar y a regalar amor sin esperar nada a cambio. Todo ello, además, le servirá de crecimiento personal y, a la postre, equilibrará su ser y su salud.</span></p>
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<div dir="auto" style="text-align: start;"><span style="font-size: 18pt;"><span class="pq6dq46d tbxw36s4 knj5qynh kvgmc6g5 ditlmg2l oygrvhab nvdbi5me sf5mxxl7 gl3lb2sf hhz5lgdu"><img alt="▶️" src="https://www.facebook.com/images/emoji.php/v9/t40/1/16/25b6.png" width="16" height="16"/></span> <strong>Consultas OnLine y Presencial :</strong></span> <span><a class="oajrlxb2 g5ia77u1 qu0x051f esr5mh6w e9989ue4 r7d6kgcz rq0escxv nhd2j8a9 nc684nl6 p7hjln8o kvgmc6g5 cxmmr5t8 oygrvhab hcukyx3x jb3vyjys rz4wbd8a qt6c0cv9 a8nywdso i1ao9s8h esuyzwwr f1sip0of lzcic4wl py34i1dx gpro0wi8" href="https://wa.me/c/5215537669535?fbclid=IwAR1BXa4xRjGf1PCe7Z2VjJdthUwomdh3Al2Ii6onmzFwMLxXFiIxneLWXPc" rel="nofollow noopener" target="_blank"><span style="font-size: 18pt;"><strong>https://wa.me/c/5215537669535</strong></span></a></span></div>
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<p><a href="https://wa.me/c/5215537669535" target="_blank" rel="noopener"><img src="https://storage.ning.com/topology/rest/1.0/file/get/9709855683?profile=RESIZE_710x" class="align-center" width="600"/></a></p>
<p></p></div>Trastornos de Alimentación: comida-alimento- Madre/Hijo.https://altaeducacion.org/group/transgeneracional/forum/topics/trastornos-de-alimentacion-comida-alimento-madre-hijo2022-11-02T00:10:48.000Z2022-11-02T00:10:48.000ZVioleta Zurkanhttps://altaeducacion.org/members/Violeta<div><p></p>
<p><a href="Entre%20la%20alimentaci%C3%B3n%20y%20las%20emociones%20existe%20un%20v%C3%ADnculo%20muy%20complejo.%20Las%20emociones%20son%20ingredientes%20fundamentales%20de%20la%20vida.%20Las%20relacionamos%20con%20expresiones%20como:%20%E2%80%9Cya%20no%20puedo%20tragar%20m%C3%A1s%E2%80%9D%20rechazando%20algo%20injusto%20o%20ingrato;%20%E2%80%9Cse%20me%20revuelve%20el%20est%C3%B3mago%E2%80%9D%20cuando%20sentimos%20c%C3%B3lera%20o%20asco%20por%20algo;%20%E2%80%9Ctengo%20mariposas%20en%20el%20est%C3%B3mago%E2%80%9D%20al%20sentir%20nerviosismo%20o%20ansiedad%20por%20algo%20que%20estamos%20deseando%20que%20llegue%20o%20que%20no%20llegue%20jam%C3%A1s.%20%C2%BFY%20son%20s%C3%B3lo%20expresiones?%20La%20comida%20no%20es%20s%C3%B3lo%20comida,%20es%20tambi%C3%A9n%20el%20medio%20a%20trav%C3%A9s%20del%20cual%20recibimos%20un%20alimento%20imprescindible%20para%20el%20desarrollo%20de%20la%20salud%20ps%C3%ADquica%20y%20emocional%20en%20el%20ser%20humano:%20el%20alimento%20afectivo.%20El%20hambre%20se%20satisface%20con%20el%20alimento;%20el%20amor%20realiza%20nuestro%20deseo%20de%20ser%20alguien%20para%20otro.%20Sin%20satisfacer%20la%20primera,%20se%20muere%20nuestro%20cuerpo.%20Sin%20resolver%20el%20segundo,%20el%20deseo%20de%20vivir%20desaparece%20y%20la%20tristeza%20nos%20destroza.%20Alimento%20material%20y%20afectivo%20se%20entremezclan%20desde%20el%20principio%20de%20nuestra%20existencia.%20Desde%20el%20primer%20d%C3%ADa%20que%20llegam" target="_blank" rel="noopener"><img src="https://storage.ning.com/topology/rest/1.0/file/get/10860503473?profile=RESIZE_710x" class="align-center" width="650"/></a></p>
<p id="viewer-2hgma" class="mm8Nw _1j-51 roLFQS _1FoOD _3M0Fe Z63qyL roLFQS public-DraftStyleDefault-block-depth0 fixed-tab-size public-DraftStyleDefault-text-ltr"><span class="_2PHJq public-DraftStyleDefault-ltr" style="font-size: 12pt;"><strong>Entre la alimentación y las emociones existe un vínculo muy complejo.</strong> Las emociones son ingredientes fundamentales de la vida. Las relacionamos con expresiones como: <em>“ya no puedo tragar más”</em> rechazando algo injusto o ingrato; <em>“se me revuelve el estómago”</em> cuando sentimos cólera o asco por algo; <em>“tengo mariposas en el estómago”</em> al sentir nerviosismo o ansiedad por algo que estamos deseando que llegue o que no llegue jamás. <strong>¿Y</strong> <strong>son sólo expresiones?</strong> <strong>La comida no es sólo comida,</strong> es también el medio a través del cual recibimos un alimento imprescindible para el desarrollo de la <strong>salud psíquica y emocional</strong> en el ser humano: el <strong>alimento afectivo</strong>.</span></p>
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<p id="viewer-ed8s8" class="mm8Nw _1j-51 roLFQS _1FoOD _3M0Fe Z63qyL roLFQS public-DraftStyleDefault-block-depth0 fixed-tab-size public-DraftStyleDefault-text-ltr"><span class="_2PHJq public-DraftStyleDefault-ltr" style="font-size: 12pt;">El hambre se satisface con el alimento; <strong>el amor realiza nuestro deseo de ser alguien para otro.</strong> Sin satisfacer la primera, se muere nuestro cuerpo. Sin resolver el segundo, el deseo de vivir desaparece y la tristeza nos destroza. Alimento material y afectivo se entremezclan desde el principio de nuestra existencia. Desde el primer día que llegamos a este mundo empezamos a tener nuestras primeras sensaciones placenteras a través de la alimentación. Frente al enojo, la tristeza o el llanto, aparece el pecho de la madre o el biberón. Enlazada al dulzor de la leche llegan la ternura y el calor, llega el alivio de la ansiedad y de la tensión que produce el hambre, llega la protección y la seguridad, la satisfacción y el amor. Aprendemos a querer a nuestra madre utilizando un <strong>lenguaje para comunicarnos con la vida a través del vínculo con la comida</strong>.</span></p>
<div></div>
<p id="viewer-em6k5" class="mm8Nw _1j-51 roLFQS _1FoOD _3M0Fe Z63qyL roLFQS public-DraftStyleDefault-block-depth0 fixed-tab-size public-DraftStyleDefault-text-ltr"><span class="_2PHJq public-DraftStyleDefault-ltr" style="font-size: 12pt;"><strong><span style="color: #ac7e19;">"<em>Aprendemos a comer y aprendemos a amar a la vez.”</em></span></strong></span></p>
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<p id="viewer-dj85k" class="mm8Nw _1j-51 roLFQS _1FoOD _3M0Fe Z63qyL roLFQS public-DraftStyleDefault-block-depth0 fixed-tab-size public-DraftStyleDefault-text-ltr"><span class="_2PHJq public-DraftStyleDefault-ltr" style="font-size: 12pt;"><strong>¿Es entonces en nuestra infancia cuando nos habituamos a asociar determinados alimentos con ciertas emociones?</strong> Definitivamente SÍ, por ello hay olores y sabores de comidas que nos devuelven infinidad de recuerdos (raíles). Algunos gratos, otros no tanto. A veces basamos nuestras <strong>preferencias o aversiones alimentarias según fueron nuestras emociones en el pasado</strong>. Por ejemplo, juguemos un poco: ¿ante que platillo sólo de imaginarlo se te hace “agua la boca”? Y ahora trata de descubrir en lo más profundo cuál es el recuerdo asociado a ese sabor. ¿Era lo que hacía mamá el día de su cumpleaños? ¿O quizá el platillo que preparaba la abuela cuando ibas de visita a su casa? Así mismo, habrá otros que te provoquen <em>“ verdaderas nauseas”,</em> ¿cuál es el recuerdo asociado? En ocasiones <strong>asociamos el alimento con un instante de la vida</strong> en que nos sentimos seguros, acompañados y queridos, como si este alimento pudiera aportar la seguridad que nos falta, como si pudiéramos llenar ese vacío, proporcionándonos el afecto que hoy no se siente así como la contención y el consuelo que en ocasiones no tenemos, como si este tuviera efectos mágicos, tal y como creíamos en la infancia tenían nuestros seres más queridos, nuestros padres.</span></p>
<div></div>
<p id="viewer-19g7l" class="mm8Nw _1j-51 roLFQS _1FoOD _3M0Fe Z63qyL roLFQS public-DraftStyleDefault-block-depth0 fixed-tab-size public-DraftStyleDefault-text-ltr"><span class="_2PHJq public-DraftStyleDefault-ltr" style="font-size: 12pt;"><strong>No solo ante situaciones difíciles o entornos dolorosos puede una persona querer anestesiarse buscando refugio en la comida. Cualquier momento que haga que la persona se sienta desmoralizada o estresada puede provocar que quiera aliviar su ansiedad cayendo en un “comer emocional”</strong> pretendiendo erradicar de la mente problemas, preocupaciones y carencias llegando a adoptar hábitos poco saludables o incluso verse envuelta en trastornos alimentarios. Sin embargo, esta respuesta no es la misma en todas las personas. Es más, en algunas puede ser la opuesta. Alguien puede comer mucho cuando esta triste y a otra persona sucederle todo lo contrario: <em>“no caberle bocado”,</em> porque en su momento este “bocado” fue un “bocado indigesto”<em>…</em>¡<strong>no todo lo que está detrás del comer es hambre</strong>!</span></p>
<div></div>
<p id="viewer-cuc0g" class="mm8Nw _1j-51 roLFQS _1FoOD _3M0Fe Z63qyL roLFQS public-DraftStyleDefault-block-depth0 fixed-tab-size public-DraftStyleDefault-text-ltr"><span class="_2PHJq public-DraftStyleDefault-ltr" style="font-size: 12pt;">La boca es la zona del cuerpo más sensible en la tarea de mantener interrelacionadas la realidad interna y la externa. La boca es el primer orificio a través del cual encontramos <strong>satisfacción y placer al relacionarnos</strong> con el otro. Satisfacción en el plano biológico, porque calma la tensión que se produce en el interior del cuerpo del bebé cuando siente hambre. Y placer porque en el modo de dar la comida siempre hay en juego un <strong>interés emocional indispensable para que ese alimento sea nutricio</strong>. El lactante depende por completo del auxilio ajeno, por lo general de la madre, que está allí para calmar el hambre. Las dificultades con la alimentación son una manera de expresar sentimientos que no pueden ser dichos, así como las emociones que no pueden ser reconocidas o los afectos que desde nuestro inconsciente intentan manifestarse. Los regímenes alimenticios pueden estar al servicio de una necesidad de castigo. Negarse a comer puede ser un intento de afirmarse internamente o una forma de expresar que la vida no tiene sentido si falta el alimento afectivo. Puede esconder una tristeza, o puede estar demandando la presencia de alguien. <strong>Desamor, abandono, culpa, rabia, celos, rivalidad, angustia o tristeza son algunos de los sentimientos que pueden estar intentando expresarse tras los conflictos con la alimentación.</strong></span></p>
<div></div>
<p id="viewer-66g54" class="mm8Nw _1j-51 roLFQS _1FoOD _3M0Fe Z63qyL roLFQS public-DraftStyleDefault-block-depth0 fixed-tab-size public-DraftStyleDefault-text-ltr"><span class="_2PHJq public-DraftStyleDefault-ltr" style="font-size: 12pt;">Cuando el espíritu se silencia, el cuerpo habla; cuando nuestra boca no pronuncia lo que sentimos, <strong>traga para aliviar la tensión o deja de comer para tomar el control</strong> que sentimos hemos perdido. Cuando tenemos problemas con la comida, sería conveniente <strong>reflexionar qué estado de ánimo nos provocan el hambre o la inapetencia</strong>, qué deseos, ambiciones, decepciones o fantasías se ocultan tras esos actos que nos llevan a deglutir o a rechazar el alimento. Desde el <strong>TRANSGENERACIONAL</strong> nuestro objetivo es acompañar en la búsqueda de la relación que hay entre <strong>comida-alimento-madre/hijo</strong>. Una manera de manifestar un desacuerdo en esta relación es a través de los <strong>trastornos de la conducta alimentaria</strong> y es necesario centrarnos en las situaciones que los han desencadenado, cuáles han sido los conflictos iniciales y descubrir cómo se han ido entrelazando.</span></p>
<div></div>
<p id="viewer-382u" class="mm8Nw _1j-51 roLFQS _1FoOD _3M0Fe Z63qyL roLFQS public-DraftStyleDefault-block-depth0 fixed-tab-size public-DraftStyleDefault-text-ltr"><span class="_2PHJq public-DraftStyleDefault-ltr" style="font-size: 12pt;">En los <span style="color: #ac7e19;"><strong>Trastornos de conducta alimentaria Bulimia y Anorexia</strong></span> existen <strong>dos grandes conflictos</strong>, así que exploramos qué sentimientos se han generado alrededor de la comida: <strong>vergüenza, culpa, autodesprecio, conductas de autolesiones, abandono, baja autoestima, no tener confianza en uno mismo, engañar y engañarse</strong>, en ambos trastornos se vomita, pero por diferentes conflictos. <strong>¿Qué relación tenemos entre estrés y la alimentación?</strong> La más importante es la <strong>contrariedad indigesta territorial (curvatura menor del estómago)</strong>, esa sensación de injusticia que experimentamos cuando hemos vivido una situación así, ese nudo en la boca del estómago con sensación de vacío donde me lleno para rellenarlo o está tan anudado que no me entra bocado y me niego a la comida. En la <strong>Anorexia</strong> el otro conflicto podrá ser cualquier foco del hemisferio izquierdo <strong>pánico, pertenencia, identidad y organización</strong>, el comportamiento es: se come poco, o no se come, como si el estómago estuviera cerrado. En el trastorno de comportamiento <strong>Bulímico</strong> existe un <strong>Conflicto Ectodérmico no territorial (pancreático) hemisferio izquierdo glucagón</strong> relacionado con el asco y repugnancia asociado a comer algo (real, simbólico o imaginario) que no me gusta: tocamiento, abusos, besos obligados, situaciones de repugnancia (vacío estomacal, hipoglucemia), sensación de tener un hueco que necesito rellenar, junto con <strong>curvatura menor (contrariedad indigesta)</strong> buscar la relación con situaciones de conflictos en la mesa, discusiones, silencio, críticas, etc. <strong>Así que yo lo invito a reflexionar:</strong></span></p>
<div></div>
<ul class="public-DraftStyleDefault-ul">
<li id="viewer-84ff5" class="roLFQS ULPWlI _3Kjjs public-DraftStyleDefault-unorderedListItem public-DraftStyleDefault-depth0 public-DraftStyleDefault-list-ltr fixed-tab-size public-DraftStyleDefault-reset _1FoOD _3M0Fe Z63qyL roLFQS"><p class="_1j-51 _1FoOD _3M0Fe Z63qyL roLFQS"><span style="color: #ac7e19; font-size: 12pt;"><strong>¿Para qué me sirve la comida?</strong></span></p>
</li>
<li id="viewer-3n3uu" class="roLFQS ULPWlI _3Kjjs public-DraftStyleDefault-unorderedListItem public-DraftStyleDefault-depth0 public-DraftStyleDefault-list-ltr fixed-tab-size _1FoOD _3M0Fe Z63qyL roLFQS"><p class="_1j-51 _1FoOD _3M0Fe Z63qyL roLFQS"><span style="color: #ac7e19; font-size: 12pt;"><strong>¿Es la comida un comportamiento de relleno o un comportamiento huidizo?</strong></span></p>
</li>
<li id="viewer-12h8f" class="roLFQS ULPWlI _3Kjjs public-DraftStyleDefault-unorderedListItem public-DraftStyleDefault-depth0 public-DraftStyleDefault-list-ltr fixed-tab-size _1FoOD _3M0Fe Z63qyL roLFQS"><p class="_1j-51 _1FoOD _3M0Fe Z63qyL roLFQS"><span style="color: #ac7e19; font-size: 12pt;"><strong>¿Apaciguo el estrés?</strong></span></p>
</li>
<li id="viewer-2ljjj" class="roLFQS ULPWlI _3Kjjs public-DraftStyleDefault-unorderedListItem public-DraftStyleDefault-depth0 public-DraftStyleDefault-list-ltr fixed-tab-size _1FoOD _3M0Fe Z63qyL roLFQS"><p class="_1j-51 _1FoOD _3M0Fe Z63qyL roLFQS"><span style="color: #ac7e19; font-size: 12pt;"><strong>¿No merezco atención y no merezco comer?</strong></span></p>
</li>
<li id="viewer-7jjle" class="roLFQS ULPWlI _3Kjjs public-DraftStyleDefault-unorderedListItem public-DraftStyleDefault-depth0 public-DraftStyleDefault-list-ltr fixed-tab-size _1FoOD _3M0Fe Z63qyL roLFQS"><p class="_1j-51 _1FoOD _3M0Fe Z63qyL roLFQS"><span style="color: #ac7e19; font-size: 12pt;"><strong>¿Es un comportamiento de ira tan alto que vomito? o</strong></span></p>
</li>
<li id="viewer-9lvv0" class="roLFQS ULPWlI _3Kjjs public-DraftStyleDefault-unorderedListItem public-DraftStyleDefault-depth0 public-DraftStyleDefault-list-ltr fixed-tab-size _1FoOD _3M0Fe Z63qyL roLFQS"><p class="_1j-51 _1FoOD _3M0Fe Z63qyL roLFQS"><span style="color: #ac7e19; font-size: 12pt;"><strong>¿La comida sirve para suplir lo que me falta, afecto, apoyo, reconocimiento, cuidado sentirme integrada, sentirme respetada, sentir que tengo un orden, un control?</strong></span></p>
</li>
<li id="viewer-1q5no" class="roLFQS ULPWlI _3Kjjs public-DraftStyleDefault-unorderedListItem public-DraftStyleDefault-depth0 public-DraftStyleDefault-list-ltr fixed-tab-size _1FoOD _3M0Fe Z63qyL roLFQS"><p class="_1j-51 _1FoOD _3M0Fe Z63qyL roLFQS"><span style="color: #ac7e19; font-size: 12pt;"><strong>¿Todo esto es cubierto por la comida?</strong></span></p>
</li>
<li id="viewer-7j36s" class="roLFQS ULPWlI _3Kjjs public-DraftStyleDefault-unorderedListItem public-DraftStyleDefault-depth0 public-DraftStyleDefault-list-ltr fixed-tab-size _1FoOD _3M0Fe Z63qyL roLFQS"><p class="_1j-51 _1FoOD _3M0Fe Z63qyL roLFQS"><span style="color: #ac7e19; font-size: 12pt;"><strong>¿Qué lugar le doy a la comida más allá de la nutrición? Porque si es nutrición no necesitará conductas adaptativas.</strong></span></p>
</li>
</ul>
<div id="viewer-69g1a" class="mm8Nw _1j-51 roLFQS _1FoOD _3M0Fe Z63qyL roLFQS public-DraftStyleDefault-block-depth0 fixed-tab-size public-DraftStyleDefault-text-ltr"><span class="_2PHJq public-DraftStyleDefault-ltr" style="font-size: 12pt;"> </span></div>
<div></div>
<p id="viewer-fbfle" class="mm8Nw _1j-51 roLFQS _1FoOD _3M0Fe Z63qyL roLFQS public-DraftStyleDefault-block-depth0 fixed-tab-size public-DraftStyleDefault-text-ltr"><span class="_2PHJq public-DraftStyleDefault-ltr" style="font-size: 12pt;"><strong>Algunos conflictos internos nos pueden conducir a ocupar demasiado tiempo y energía en centrar nuestra atención en lo que comemos, mientras el peso del conflicto se desarrolla en el mundo de nuestros afectos.</strong></span></p>
<p class="mm8Nw _1j-51 roLFQS _1FoOD _3M0Fe Z63qyL roLFQS public-DraftStyleDefault-block-depth0 fixed-tab-size public-DraftStyleDefault-text-ltr"></p>
<p class="mm8Nw _1j-51 roLFQS _1FoOD _3M0Fe Z63qyL roLFQS public-DraftStyleDefault-block-depth0 fixed-tab-size public-DraftStyleDefault-text-ltr"><span class="_2PHJq public-DraftStyleDefault-ltr" style="font-size: 12pt;"><strong>-Alicia Soltero</strong></span></p>
<p class="mm8Nw _1j-51 roLFQS _1FoOD _3M0Fe Z63qyL roLFQS public-DraftStyleDefault-block-depth0 fixed-tab-size public-DraftStyleDefault-text-ltr"><span class="_2PHJq public-DraftStyleDefault-ltr" style="font-size: 12pt;"><strong><a href="https://www.terapiatransgeneracional.com/post/trastornos-de-alimentaci%C3%B3n-comida-alimento-madre-hijo">https://www.terapiatransgeneracional.com/post/trastornos-de-alimentaci%C3%B3n-comida-alimento-madre-hijo</a></strong></span></p></div>Fibromialgia: Conflictos biológicos y su relación con los síntomas.https://altaeducacion.org/group/transgeneracional/forum/topics/fibromialgia-conflictos-biologicos-y-su-relacion-con-los-sintomas2020-05-28T21:19:25.000Z2020-05-28T21:19:25.000ZVioleta Zurkanhttps://altaeducacion.org/members/Violeta<div><p><a href="https://storage.ning.com/topology/rest/1.0/file/get/5430245271?profile=original" target="_blank" rel="noopener"><img src="https://storage.ning.com/topology/rest/1.0/file/get/5430245271?profile=RESIZE_710x" class="align-center" width="600"/></a></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif; font-size: 12pt;">Desde el Transgeneracional , y en base a los estudios de la <a href="https://volviendoanacer.es/nueva-medicina-germanica-nmg-madrid-alcobendas-y-online/"><span style="text-decoration: underline;"><span style="color: #0000ff; text-decoration: underline;">Nueva Medicina Germánica (NMG)</span></span></a>, entendemos que la persona diagnosticada de fibromialgia está viviendo un <span style="color: #800080;">fuerte y prolongado sufrimiento interior, <em>como consecuencia</em> de sus relaciones familiares</span>.</span> <span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif; font-size: 12pt;">En primer lugar, desglosemos los vocablos tan significativos que forman esta palabra. A saber:</span></p>
<ul style="text-align: justify;">
<li><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif; font-size: 12pt;"><span style="color: #800080;">Fibro:</span><strong> </strong>Son las fibras familiares. Hace referencia a los lazos, vínculos, agarres (= dependencias) familiares, que generan una <em>obligación</em> de responsabilidad hacia la familia. Al ser la parte afectada el tendón, nos indica que se vive con preocupación algo que está sucediendo en este momento presente.</span></li>
</ul>
<ul style="text-align: justify;">
<li><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif; font-size: 12pt;"><span style="color: #800080;">Mio:</span> Es el músculo, y por lo tanto la fuerza. Me sentiré fuerte (= con <em>potencia</em>) si me valoro y me respeto (= tomo decisiones por y para mí) en las relaciones que mantengo, o sin fuerza (= <em>impotencia</em>) cuando me someto a la familia y la antepongo a mi sentir.</span></li>
</ul>
<ul style="text-align: justify;">
<li><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif; font-size: 12pt;"><span style="color: #800080;">Algia:</span><strong> </strong>Significa dolor. Hemos de tener en cuenta que el dolor físico es directamente proporcional en intensidad al dolor emocional.</span></li>
</ul>
<h3 style="text-align: center;"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif; color: #008000; font-size: 14pt;">Nadie me cree</span></h3>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif; font-size: 12pt;">Durante mucho tiempo la fibromialgia ha sido <span style="color: #800080;">considerada como una de las</span> <em><span style="color: #800080;">enfermedades fantasmas</span></em>, debido a que el dolor músculo esquelético y el cansancio extremo, síntomas que habitualmente aparecen desde su comienzo, <em>no se dejan ver</em> por su entorno.</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 12pt;"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif;">La principal característica de quienes manifiestan esta <a href="https://volviendoanacer.es/las-5-leyes-biologicas-del-dr-hamer-que-es-la-enfermedad/"><span style="text-decoration: underline;"><span style="color: #0000ff; text-decoration: underline;"><em>enfermedad</em></span></span></a> es su <span style="color: #800080;">gran desvalorización</span>. </span></span><span style="font-size: 12pt;"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif;">Cuando a pesar de expresar el dolor que sienten <em>nadie les cree</em>, sucede que su autodevaluación aumenta y con ella su entrega hacia los demás, p</span></span><span style="font-size: 12pt;"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif;">orque su anhelo se basa en obtener la aprobación y el reconocimiento de la <span style="color: #000000;">familia</span> (<a href="https://volviendoanacer.es/terminologia-utilizada-bioneuroemocion/"><span style="text-decoration: underline;"><span style="color: #0000ff; text-decoration: underline;">real o simbólica</span></span></a>).</span></span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 12pt;"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif;"><span style="color: #800080;"><span style="color: #333333;">Por consiguiente</span> cumplirán rigurosamente cuanto se les exija</span> (= proyección de su auto exigencia), aunque ello les suponga un sobre esfuerzo, y en consecuencia un mayor dolor y <em>sufrimiento</em>.</span></span></p>
<h3 style="text-align: center;"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif; color: #008000;">Tras la zanahoria</span></h3>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 12pt;"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif;">Esta es la trampa donde, sin pretenderlo, los afectados con fibromialgia quedan enganchados, porque al igual que el burro de la fábula, tampoco ellos consiguen atrapar alguna vez la zanahoria.</span></span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 12pt;"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif;">Por esta razón, <span style="color: #800080;">de nada les sirve anteponer</span> <span style="color: #800080;">su familia ante ellos mismos, ante sus propias necesidades y sufrimientos<span style="color: #333333;">, puesto que es un imposible pretender que los demás nos quieran como nos gustaría que nos quisieran.</span></span></span></span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif; font-size: 12pt;">Dado que a fecha de hoy el porcentaje de mujeres con fibromialgia (90%) excede con creces al de hombres (10%), voy a dirigirme especialmente a <em>ellas</em> en este artículo. Sin embargo hemos de entender que, al igual que todo cuanto vivimos, que el número de casos en mujeres sea tan elevado no se debe al azar.</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif; font-size: 12pt;">Es la mujer la que durante generaciones y generaciones ha sido educada en el servilismo, y ha callado y aceptado, sumisa, cuanto se le imponía. La Vida nos invita a expresarnos, por lo tanto <span style="color: #800080;">comencemos a manifestar nuestros pensamientos, sentimientos y deseos, y exijamos el valor y el respeto que merecemos.</span></span></p>
<p style="text-align: center;"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif; font-size: 8pt; color: #ffffff;">Fibromialgia – Fibromialgia – Fibromialgia – Fibromialgia</span></p>
<p><span style="color: #ffffff;"><a href="https://volviendoanacer.es/wp-content/uploads/2016/06/Art%C3%ADculo-Fibromialgia-conflictos-emocionales-2A.jpg" target="_blank" rel="noopener"><img src="https://volviendoanacer.es/wp-content/uploads/2016/06/Art%C3%ADculo-Fibromialgia-conflictos-emocionales-2A.jpg?profile=RESIZE_710x" class="align-center" width="500"/></a>.</span></p>
<h2 style="text-align: center;"></h2>
<p><span style="color: #ffffff;">.</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif; font-size: 12pt;">Son cuatro los conflictos biológicos que se dan simultáneamente. A saber:</span></p>
<ul style="text-align: justify;">
<li><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif; font-size: 12pt; color: #800080;">Dirección.</span></li>
<li><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif; font-size: 12pt; color: #800080;">Doble obligación.</span></li>
<li><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif; font-size: 12pt; color: #800080;">Contacto impuesto.</span></li>
<li><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif; font-size: 12pt; color: #800080;">Identidad.</span></li>
</ul>
<h3 style="text-align: center;"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif; color: #008000; font-size: 14pt;">Conflicto de dirección</span></h3>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif; font-size: 12pt;">Este conflicto afecta a las glándulas suprarrenales, situadas sobre los riñones. Entre otras hormonas, las suprarrenales secretan el cortisol, encargaddo de mantener el nivel de energía apropiado en el organismo. Por consiguiente, cuando su producción es deficiente, la sensación es de fatiga, cansancio y debilidad.</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 12pt;"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif;">¿Qué pretende el síntoma a través del cansancio? Evidentemente que dejes de hacer y te pares a descansar; <em>el síntoma te dice: ¡¡no te canses más!!</em>. Este es precisamente el <a href="https://volviendoanacer.es/la-enfermedad-tiene-una-logica-bio-logica/"><span style="text-decoration: underline;"><span style="color: #0000ff; text-decoration: underline;">Sentido Biológico</span></span></a> de la disminución del cortisol, bautizado por Claude Sabbah como el <em>Conflicto del Cordero</em>:</span></span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 12pt;"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif;">El cordero que se separa del rebaño <em>sabe</em> que puede ser cazado por un lobo, y que cuanto más se aleje más peligro corre. La solución biológica es provocar la desorientación, con el fin de que no se mueva en la espera de ser rescatado.</span></span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 12pt;"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif;">Y de igual forma sucede en los seres humanos. En el caso concreto de la fibromialgia, hay una <span style="color: #800080;">necesidad de detenerse porque la sensación es de <em>estar</em> <em>perdida por el mundo</em></span>; cuando se toma un rumbo incierto en la vida, se <em>ha de regresar al camino</em>.</span></span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 12pt;"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif;">Sin embargo, la idea de no hacer lo que se espera de ella es algo inconcebible para la persona afectada con este síntoma, puesto que, bajo su creencia, teme ser rechazada por la familia.</span></span></p>
<h4><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif;">Cansancio, fatiga extrema</span></h4>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif; font-size: 12pt;">Cuando se ha estado luchando un día sí y el otro también por largo tiempo la resistencia al esfuerzo disminuye, y junto con ella la fortaleza de la estructura: el músculo se vuelve <em>impotente</em>. La mujer se alza como “<em>el pilar de la familia</em>”, y aguanta porque “<em>es la cruz que Dios le ha dado</em>”. Escucha tu cuerpo y haz caso de tu síntoma: <span style="color: #800080;"><em>¡¡Para y deja de cargar con tanto peso!!</em></span></span></p>
<h3 style="text-align: center;"><span style="color: #008000; font-family: arial, helvetica, sans-serif; font-size: 14pt;">Conflicto de doble obligación</span></h3>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif; font-size: 12pt;">Se refiere a la incapacidad de tomar una decisión en lo que se percibe como un <span style="color: #800080;">doble compromiso familiar, que <em>debe ser</em> solucionado al mismo tiempo</span>. Un ejemplo de resentir sería: “<em>tengo que hacer esto por mamá aunque me esté haciendo sufrir</em>”.</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif; font-size: 12pt;">Es tan acérrima su fidelidad familiar que, a pesar de <em>padecer</em> los síntomas de la <em>enfermedad,</em> prefiere continuar con el mismo comportamiento antes que vivir su propia vida: “<em>esto es lo que tengo que hacer</em>”, “<em>¿qué van a pensar de mí?</em>”, “<em>si no lo hago yo… ¿entonces quién?</em>”.</span></p>
<h4><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif;">Dolor persistente</span></h4>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif; font-size: 12pt;">Si bien el dolor abarca todo el cuerpo, hay zonas que se resienten con más intensidad que otras, como por ejemplo las rodillas, que expresan la obligación de arrodillarse ante la autoridad.</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif; font-size: 12pt;"><em>¿Quién es para ti la autoridad, real o simbólicamente hablando?</em></span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif; font-size: 12pt;">En el fuero interno de esta persona, confrontan dos poderosas fuerzas contradictorias:</span></p>
<ul>
<li><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif; font-size: 12pt;">“<em>Mi familia me hace sufrir, quiero dejar de someterme a ella</em>”, y</span></li>
<li><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif; font-size: 12pt;">“<em>No puedo cortar este lazo… sin mi familia muero</em>”.</span></li>
</ul>
<h3 style="text-align: center;"><span style="color: #008000; font-family: arial, helvetica, sans-serif; font-size: 14pt;">Conflicto de contacto impuesto</span></h3>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif; font-size: 12pt;">La principal característica de las personas aquejadas con esta <em>enfermedad</em>, es la total incoherencia existente entre sus actos y sus sentimientos. Este conflicto deja entrever que no se valoran en absoluto, quedando desplazadas al último lugar dentro del juego en su propia vida. <span style="color: #800080;">Su constante es permitir ser manipuladas, accediendo al mismo tiempo a asumir hacer lo que en realidad rechazan.</span></span></p>
<h4><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif; font-size: 12pt;">Rigidez de músculos y tendones, de intensidad variable</span></h4>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 12pt;"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif;">Este síntoma denota la incongruencia descrita en el párrafo anterior: estoy haciendo lo que no quiero hacer, en un lugar que no deseo estar, con alguien a quien no tolero, etc. “T<em>engo que asumir esta obligación</em>”, “<em>No puedo rehusar</em>”, “<em>Si me lo piden, no puedo negarme</em>”.</span> </span></p>
<h4><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif; font-size: 12pt;">Alteraciones del estado de ánimo</span></h4>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif; font-size: 12pt;">Me refiero a la tristeza, melancolía, depresión sostenida, etc.</span> <span style="font-size: 12pt;"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif;">“<em>De nada ha valido sacrificarme para que todo sea diferente, para que los otros cambien</em>” (= <em>y sean como a mí me gustaría que fueran</em>).</span></span></p>
<h4><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif; font-size: 12pt;">Dificultad de concentración</span></h4>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 12pt;"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif;">En la búsqueda eterna de reconocimiento, su pensamiento siempre está dirigido a cubrir las necesidades de cuántos le rodean, eludiendo las suyas propias. “<em>No sé qué más puedo hacer (…para que me quieran)</em>”.</span> </span></p>
<h4><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif; font-size: 12pt;">Insomnio</span></h4>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 12pt;"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif;">Entregarse al sueño es relajarse y confiar. Si yo siento que <em>el enemigo y/o el peligro acecha,</em> entonces <em>necesito estar alerta</em>. Al mismo tiempo, el <a href="https://volviendoanacer.es/insomnio-conflictos-biologicos/"><span style="text-decoration: underline;"><span style="color: #0000ff; text-decoration: underline;">insomnio</span></span></a> delata tener una actitud controladora hacia todo y hacia todos, y sabemos que mientras dormimos… <em>dejamos de controlar</em>. Agregar que el control y el perfeccionismo van de la mano.</span> </span></p>
<h4><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif; font-size: 12pt;">Cefaleas</span></h4>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 12pt;"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif;">En general, los dolores de cabeza tienen su origen en una desvalorización intelectual. Se relacionan con <em>querer tener razón</em>, dar vueltas y vueltas a la cabeza tratando de encontrar <em>otras ideas</em> que rebatan una opinión diferente; se podría definir como una enfrentamiento entre dos autoridades.</span></span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 12pt;"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif;">Son personas con un alto nivel de exigencia, tanto hacia ellas mismas como hacia los de su entorno, y con frecuencia, como ya hemos visto en el apartado del insomnio, son bastante controladoras. “<em>Esto no está saliendo como a mí me gusta</em>”, “<em>todo ha de ser perfecto</em>”.</span></span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 12pt;"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif;">Olvidamos que <span style="color: #800080;">no sólo es importante vivir, sino también dejar vivir</span>.</span></span></p>
<h4><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif; font-size: 12pt;">Dolores estomacales</span></h4>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 12pt;"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif;">El estómago es el órgano que finalmente digiere (acepta, o no acepta), todo lo que nos tragamos. Por lo tanto, el estómago duele cuando nos obligamos a <em>digerir</em>, una y otra vez, todos aquellos <em>marrones</em> que <em>nos tragamos</em> de la familia.</span><strong> </strong></span></p>
<p style="text-align: center;"><span style="color: #ffffff;">.</span></p>
<p style="text-align: center;"><span style="font-family: 'arial black', sans-serif; font-size: 14pt; color: #800080;"><a href="https://volviendoanacer.es/wp-content/uploads/2016/10/Fibromialgia-conflictos-emocionales.jpg" target="_blank" rel="noopener"><img src="https://volviendoanacer.es/wp-content/uploads/2016/10/Fibromialgia-conflictos-emocionales.jpg?profile=RESIZE_710x" class="align-center" width="500"/></a></span></p>
<p style="text-align: center;"><span style="color: #ffffff;">.</span></p>
<h3 style="text-align: center;"><span style="color: #008000; font-family: arial, helvetica, sans-serif; font-size: 14pt;">Conflicto de identidad</span></h3>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 12pt;"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif; color: #800080;"><span style="color: #000000;">Cuando interpretamos por mucho tiempo un determinado papel en la historia de nuestra vida, sin pretenderlo terminamos por identificarnos y reconocernos con él y en él.</span></span> <span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif;">Si nuestra intención es comenzar a Ser algo muy diferente, lo primero es darnos cuenta de que</span> <span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif; color: #800080;">Somos más que ese personaje <em>inventado y creado por nosotros</em>.</span></span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 12pt;"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif;">A continuación, poco a poco, hemos de poner nuestra intención en ir quitando las <em>capas de cebolla</em> que nos separan de nuestro verdadero Ser, sin olvidar, no obstante, que esas capas fueron necesarias para cubrirnos (= protegernos)m mientras las hemos necesitado. </span></span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 12pt;"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif;"><span style="color: #000000;">La persona con fibromialgia, entra en pánico ante la sola idea de <em>dejar de ser el personaje</em>.</span> <span style="color: #800080;">La incertidumbre de <em>no saber quién será</em> si decide actuar de una manera diferente, la bloquea y paraliza<span style="color: #000000;">.</span></span> <span style="color: #000000;">Es un “<em>no quiero porque no puedo”,</em> poniendo como excusa la familia:</span></span></span> <span style="font-size: 12pt;"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif;"><span style="color: #000000;">“<em>en la familia me he estructurado, he tomado forma</em>”, “<em>la familia me ha dado mi identidad</em>”.</span></span></span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 12pt;"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif;"><span style="color: #000000;">Incapaz de resolver esta situación dónde se encuentra atrapada, a cada paso se siente con menor valía y menor valor (= determinación) para llevarlo a cabo.</span></span></span></p>
<h4><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif;">Lagunas mentales</span></h4>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif; font-size: 12pt;"><span style="color: #000000;">Es la solución inconsciente para validar el deseo de <em>borrar</em> el pasado. Aquí cabría preguntarse “<em>¿qué quiero olvidar que tanto me duele?</em>”.</span></span></p>
<h3 style="text-align: center;"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif; color: #008000;">Personalidad: Desvalorización</span></h3>
<h3 style="text-align: center;"><span style="color: #008000;"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif;">No sirvo para nada</span></span></h3>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif; font-size: 12pt;"><span style="color: #800080;">Vivir en desvalorización es no amarse, valorarse ni respetarse a uno mismo de la manera adecuada</span>. Pero además, si aplicamos la <a href="https://volviendoanacer.es/bioneuroemocion-biodescodificacion/"><span style="text-decoration: underline;"><span style="color: #0000ff; text-decoration: underline;">Terapia del Espejo</span></span></a>, observaremos que en igual medida se percibe que <em>los otros</em> no te aman, valoran, ni te respetan como mereces.</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 12pt;"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif;">Por consiguiente, entendemos que cada miembro de nuestro entorno no sólo forma parte de nuestro propio universo, sino que además <a href="https://volviendoanacer.es/tu-pareja-te-ensena-a-sanar-la-relacion-contigo-mismo/"><span style="text-decoration: underline;"><span style="color: #0000ff; text-decoration: underline;">siempre hace el papel que le corresponde</span></span></a> en esta <em>nuestra película</em> de la cual somos protagonistas. De esta manera, gracias a <em>nuestros espejos,</em> aprendemos a manifestar los hermosos valores que todos poseemos. </span></span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 12pt;"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif;">El sujeto con fibromialgia vive tan fuera de sí, de su sentir, que <span style="color: #800080;">no es consciente del momento en que su cuerpo le dice <em>¡basta!</em>, cuando se aproxima al límite de su esfuerzo</span>. Muy al contrario, la mayoría de las veces supera éste con creces.</span></span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 12pt;"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif;">Como hemos visto, <span style="color: #800080;">la familia ocupa un primer lugar en el ranking de prioridades.</span> Basado en este ideal imaginario, se erige como el sostén de su familia y se desvive por atenderla, en la creencia de que ésta depende totalmente de él.</span></span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 12pt;"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif;">Ciertamente es como el niño que hace mil aspavientos delante de los papás, con el fin de <span style="color: #800080;">atraer su atención ansiando su reconocimiento</span>. Lamentablemente es tan profundo su vacío que, a pesar de <em>su entrega y sacrificio</em>, se ahoga en un mar de desvalorización al no conseguir su objetivo.</span></span></p>
<h3 style="text-align: center;"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif; color: #008000;">Perfección y culpabilidad</span></h3>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif; font-size: 12pt;">La excesiva responsabilidad que estas personas asumen en cuestiones que no les conciernen, esconde una <span style="color: #800080;">desproporcionada culpabilidad</span>: ”<em>no soy lo suficientemente buena</em>”, “<em>no sirvo para nada</em>”, “<em>lo he hecho mal</em>“, “<em>mamá no me quiere</em>“. El motor de su vida es un continuo hacer para que los demás la valoren.</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif; font-size: 12pt;">Su eterna queja es que “<em>nadie se da cuenta de mi sacrificio</em>”, “<em>con todo lo que hago por ellos y así me lo pagan</em>”. <span style="color: #800080;"><span style="color: #333333;">Es tal su</span> obstinación de que todo ha de ser perfecto</span>, que renuncia a liberarse de su carga aunque alguien se ofrezca para hacerlo: “<em>nadie lo hace como yo</em>”, “<em>si no sale bien será culpa mía</em>”.</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 12pt;"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif;">Indagando en su <span style="color: #0000ff;"><a style="color: #0000ff;" href="https://volviendoanacer.es/transgeneracional/"><span style="text-decoration: underline;">Transgeneraciona</span>l</a></span>, generalmente encontramos <em><span style="color: #800080;">mamás castradoras</span></em> (<em>ausentes o sobreprotectoras</em>). Su programación la dirige a ejercer el rol de la <em>gran madre.</em> Todo lo tiene que hacer ella, de todo se tiene que ocupar.</span></span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 12pt;"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif;">Por su parte, en el estudio del <span style="text-decoration: underline;"><span style="color: #0000ff; text-decoration: underline;"><a style="color: #0000ff; text-decoration: underline;" href="https://volviendoanacer.es/proyecto-sentido/">Proyecto Sentido Gestacional</a></span></span>, normalmente vemos que <span style="color: #800080;"><span style="color: #333333;">fueron</span> <a href="https://volviendoanacer.es/tipos-de-nacimiento-y-personalidad/"><span style="text-decoration: underline;"><span style="color: #0000ff; text-decoration: underline;">hijas no buscadas, o nacidas de sexo contrario al deseado</span></span></a></span> por sus padres, e incluso, en ocasiones, éstos intentaron abortar.</span></span></p>
<h3 style="text-align: center;"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif; color: #008000;">Reflexiones</span></h3>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif; font-size: 12pt;"><span style="color: #800080;">Madurar es aceptar que la vida es como es, y no como nos gustaría que fuera</span>. Siempre estamos en disposición de elegir; por lo tanto de nosotros depende decidir luchar contra ella y agotar nuestra energía… o agradecer por su aprendizaje. Y cuanto más acepto más me valorizo, más disfruto, más VIVO.</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 12pt;"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif;"><span style="color: #800080;">Aceptar es sinónimo de rendición, no de resignación</span>. Me rindo ante lo evidente.</span></span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 12pt;"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif;">Puedo, por ejemplo, entender y comprender que <span style="color: #800080;">la desvalorización tan sólo es una parte de mí que está en incoherencia… ¡¡pero no soy yo!!</span> Sí así lo quiero, este puede ser el mejor momento para comenzar una aventura apasionante hacia mi propio descubrimiento.</span></span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 12pt;"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif;">Cuando alguien pasa mucho tiempo olvidándose de sí mismo en la entrega a los demás, <span style="color: #800080;">da la sensación de haber perdido la conexión con el alma… y sin embargo no es cierto, el alma espera paciente tu regreso. </span></span></span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif; font-size: 12pt;"><span style="color: #800080;">Expresar las emociones reprimidas durante la infancia</span> es un primer paso para tomar consciencia de lo vivido, y con ello hacernos responsables de nuestra actitud en las experiencias presentes. Esta <a href="https://www.youtube.com/watch?v=jXzGvTonJJQ&t=1498s"><span style="text-decoration: underline;"><span style="color: #0000ff; text-decoration: underline;">poderosa meditación del Niño Interior</span></span></a></span><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif; font-size: 12pt;">, puede servirte de soporte para iniciarte en este camino.</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif; font-size: 12pt;">Te invito a jugar a</span><span style="color: #800080; font-family: arial, helvetica, sans-serif;"> <em>como si… esto ya formara parte de tu vida</em></span><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif; font-size: 12pt;">. Con los ojos cerrados visualízate siendo la persona que deseas ser. El <a href="https://volviendoanacer.es/utilidad-de-la-bioneuroemocion/"><span style="text-decoration: underline;"><span style="color: #0000ff; text-decoration: underline;">inconsciente</span></span></a> no necesita nada más. Date el permiso de comprobar que la vida es alegre y que mereces disfrutarla plenamente.</span></p>
<p><span style="font-size: 14pt;"><strong> <br/></strong></span></p>
<p style="text-align: center;"><span style="font-size: 18pt;"><strong><a href="https://storage.ning.com/topology/rest/1.0/file/get/4278117878?profile=original" target="_blank" rel="noopener"><img src="https://storage.ning.com/topology/rest/1.0/file/get/4278117878?profile=RESIZE_710x" class="align-center"/></a></strong></span></p>
<p></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="color: #ffffff;">.</span></p>
<h4 style="text-align: center;"></h4>
<div class="content-bottom"><div class="widget-wrap"><div class="textwidget"><p> </p>
<p> </p>
<p class="font_8" style="text-align: left;"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif; font-size: 8pt;">Redacción: Mari Ángeles Cámara – Volviendo a Nacer</span></p>
</div>
</div>
</div></div>DECÁLOGO DE LA MADRE, según el Transgeneracional.https://altaeducacion.org/group/transgeneracional/forum/topics/decalogo-de-la-madre-segun-la-psicogenealogia-12018-05-07T16:38:34.000Z2018-05-07T16:38:34.000ZVioleta Zurkanhttps://altaeducacion.org/members/Violeta<div><p><span style="font-size: 12pt;"><a href="http://storage.ning.com/topology/rest/1.0/file/get/125098888?profile=original" target="_self"><img src="http://storage.ning.com/topology/rest/1.0/file/get/125098888?profile=original" class="align-center" width="500"/></a></span></p>
<p><span style="font-size: 12pt;">Decálogo que dará a su descendiente la libertad de ser él mismo.</span></p>
<p><span style="font-size: 12pt;">La Psicogenealogía, es el estudio de la carga emocional y conductual que arrastramos de nuestros ancestros en el inconsciente familiar y que nos predisponen a repetir comportamientos (generalmente nocivos) que duermen visibles u ocultos en nuestro árbol familiar.</span></p>
<p><span style="font-size: 12pt;">Desde el punto de vista de la maternidad, se ha demostrado científicamente que las vivencias de los padres, especialmente de la madre, tienen una influencia en el bebé desde el vientre materno. El bebé viene con una memoria celular, en donde guarda las emociones que ha experimentado durante su gestación, así como los hechos que han sido más relevantes para la madre especialmente. Luego se comprueba que esos hechos pueden incidir en su vida, bien como un obstáculo ó como una fuerza de avance. De ahí la importancia de la salud tanto física, como espiritual de la madre desde el momento de la gestación.</span></p>
<p></p>
<p><span style="font-size: 12pt;"><strong>DECÁLOGO DE LA MADRE, según la PSICOGENEALOGIA</strong></span></p>
<p></p>
<p><span style="font-size: 12pt;">1.- He parido un hijo que no es mío. Lo entrego al mundo.</span></p>
<p><span style="font-size: 12pt;">2.- Este hijo no ha venido a cumplir mi proyecto, ni los proyectos de mi árbol genealógico, sino el suyo propio.</span></p>
<p><span style="font-size: 12pt;">3.- No lo bautizo con ningún nombre ya presente en el árbol, ni con nombres que le impriman un destino.</span></p>
<p><span style="font-size: 12pt;">4.- Se lo doy todo, lo crío con afecto, sin dejar de ser yo misma, sin adicción al sacrificio, sino con responsabilidad y desde la libertad.</span></p>
<p><span style="font-size: 12pt;">5.- Le ofrezco herramientas que ayuden a construir el edificio de su propia vida, pero acepto que tome libremente las que el juzgue adecuadas y rechace las inadecuadas para él. Me doy cuenta que la mejor manera de enseñar a un hijo no es con mítines, ni con límites, sino con el ejemplo.</span></p>
<p><span style="font-size: 12pt;">6.- Acepto que deje de llamarme “mamá” cuando él lo decida, para pasar a llamarme por mi propio nombre, porque así rompe lazos de dependencia y la relación entre ambos se equilibra.</span></p>
<p><span style="font-size: 12pt;">7.- Le permito y facilito que tenga un espacio privado e íntimo en la casa que sienta como su propio territorio.</span></p>
<p><span style="font-size: 12pt;">8.- En cuanto a la elección de sus amistades, de su carrera, de sus actividades de ocio, etc., le escucho, le doy mi parecer, pero no selecciono nada por él, ni le prohíbo, ni lo obligo.</span></p>
<p><span style="font-size: 12pt;">9.- Dejo que mi hijo cometa errores, que se caiga, que no sea perfecto. Comprendo que cada fracaso es un cambio de camino y con ellos se crece cada día; si lo protejo demasiado nunca será adulto.</span></p>
<p><span style="font-size: 12pt;">10.- Jamás definiré a mi hijo (“es tranquilo”, “es nervioso”, “es tímido”…), porque entiendo que los niños se forman su autoconcepto a partir de lo que sus padres dicen de él.</span></p>
<p><span style="font-size: 12pt;"><strong>Le transmito que dentro de él están todas las posibilidades del ser, LO ES TODO EN POTENCIA.</strong></span></p>
<p></p>
<p><span style="font-size: 12pt;">Criar a nuestros hijos desde este paradigma nos permite enfrentarnos a los transgeneracionales que operan dentro de nosotras mismas que se hacen visibles en forma de resistencias para llevar a cabo el decálogo citado.</span></p>
<p><span>Alejandro Jodorowski</span></p>
<p></p>
<p><span><a href="https://storage.ning.com/topology/rest/1.0/file/get/9709595263?profile=original" target="_blank" rel="noopener"><img src="https://storage.ning.com/topology/rest/1.0/file/get/9709595263?profile=RESIZE_710x" class="align-center" width="400"/></a></span></p></div>Carta para sanar la relación con la Madre.https://altaeducacion.org/group/transgeneracional/forum/topics/carta-para-sanar-la-relacion-con-la-madre2018-04-20T03:00:25.000Z2018-04-20T03:00:25.000ZVioleta Zurkanhttps://altaeducacion.org/members/Violeta<div><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 12pt;"><a href="http://storage.ning.com/topology/rest/1.0/file/get/2060304029?profile=original" target="_self"><img src="http://storage.ning.com/topology/rest/1.0/file/get/2060304029?profile=original" class="align-center" width="648"/></a></span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 12pt;">La relación con la madre es la más significativa en nuestra vida, la base sobre la que se construyen todas las demás relaciones. Con la madre fuimos uno cuando estuvimos en su vientre y luego seguimos íntimamente unidos a ella durante la lactancia. El vínculo con la <a href="https://armoniadelalma.mx/trabajadores-de-luz/sabiduria-transgeneracional/terapia-carta-para-sanar-la-relacion-con-mama/mama-hija/" target="_blank" rel="noopener"><img src="https://armoniadelalma.files.wordpress.com/2016/05/mama-hija.jpg?w=300&h=200&width=300" class="align-left" width="300"/></a>madre es fundamental para la supervivencia. El niño, la niña, se miran literalmente en la madre, se ven en ella como si fuera un espejo. La madre representa al mundo en su totalidad y lo que de él proviene.</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 12pt;">Para la mujer, representa la referencia del modelo femenino que puede reproducir o rechazar, la forma de ser mujer, de vivir la femineidad y de ser madre. Para el hombre va a representar el modelo de mujer por el que se va a sentir atraído o va a rechazar, es decir, que condicionará su elección de pareja y la relación con ella, y mientras no madure, seguirá siendo hijo… de su mujer. En todo proceso terapéutico es fundamental explorar la relación con la madre, con el padre también por supuesto, pero la madre es la que nutre, la que se ocupaba de las necesidades del niño o de la niña, la que dab<a href="https://armoniadelalma.mx/trabajadores-de-luz/sabiduria-transgeneracional/terapia-carta-para-sanar-la-relacion-con-mama/mama-hijo/" target="_blank" rel="noopener"><img src="https://armoniadelalma.files.wordpress.com/2016/05/mama-hijo.jpg?w=300&h=225&width=300" class="align-left" width="300"/></a>a sostén. Si estuvo presente cuando se la necesitaba, si satisfizo sus necesidades afectivas o si eran ignoradas, si veía a su hijo o a su hija por sí mismos y no como una prolongación suya o una carga.</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 12pt;">Todos albergamos en nuestro interior un niño herido que no fue amado incondicionalmente, que necesitó protegerse del dolor por ser demasiado vulnerable. Congelamos muchos de nuestros sentimientos y nos construimos una coraza defensiva para no sentir que no éramos amados como necesitábamos. Para sanar esa herida es necesario tomar contacto con el niño interior, ver dónde y de qué manera fue herido, localizar ese dolor física y emocionalmente a fin de liberar la energía bloqueada.</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 12pt;">Conectar con el dolor, la rabia, la culpabilidad, la impotencia, la tristeza, reconocerlo, aceptarlo y de esta manera, empezar a sanar. Al reconocer al niño interior, al tomar conciencia de su vulnerabilidad pueden surgir sentimientos de soledad, vergüenza, carencia, sentirse rechazado en ciertos momentos. Hemos de darle voz, dejar que llore, que exprese sus miedos y necesidades, y también sus partes positivas, los sueños, deseos, intuiciones y creatividad, y abrazarlo todo literalmente.</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 12pt;"><a href="https://armoniadelalma.mx/2016/02/10/los-errores-son-mis-amigos/nino-feliz/" target="_blank" rel="noopener"><img src="https://armoniadelalma.files.wordpress.com/2016/02/nic3b1o-feliz.jpg?w=300&h=188&width=300" class="align-left" width="300"/></a>Hay niños buenos, niños obedientes, reprimidos, asustados, niños que tratan de agradar a su madre, niños que intentan ser perfectos, que niegan sus necesidades, niños que se refugian en la mente y niños que viven en el mundo de Disney para evitar sentir, hay niños rebeldes e insolentes que buscan llamar la atención que no reciben.</span><br/> <span style="font-size: 12pt;">Las heridas del niño y de la niña pueden ser por sobreprotección, por exceso de valoración y halago, por abandono, manipulación, comparación, miedo, rechazo, autoritarismo, exigencia, engaño, desconexión, abusos.</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 12pt;"><a href="https://armoniadelalma.mx/trabajadores-de-luz/sabiduria-transgeneracional/terapia-carta-para-sanar-la-relacion-con-mama/sad-and-upset-woman-deep-in-thought/" target="_blank" rel="noopener"><img src="https://armoniadelalma.files.wordpress.com/2016/05/mujer-triste-playa.jpg?w=300&h=200&width=300" class="align-left" width="300"/></a>Ahora bien, y este es el mensaje que quiero trasmitir, las madres tienen también sus propias heridas y carencias de infancia, sus condicionamientos y limitaciones, sus dificultades para amar incondicionalmente y sostener al niño si ella misma no aprendió a sostenerse y valorarse. Una empieza a darse cuenta de la complejidad de la maternidad cuando es madre, o al cabo del tiempo, al reconocer su parte femenina.</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 12pt;">Muchas veces se actúa con los hijos justo al contrario de lo que se recibió… y también esto es perjudicial. Necesitamos en primer lugar reconocer nuestras heridas, ocuparnos de ellas y sanarlas, y eso lleva un tiempo. Y también necesitamos perdonar a nuestra madre por lo que hizo o dejó de hacer, perdonar el daño que nos causó sus miedos, su ansiedad, su perfeccionismo, su autoexigencia, su necesidad de quedar bien, el abandono de sus propias necesidades por satisfacer la de otros. Perdonar su victimismo, su tristeza, su actitud depresiva, su dolor no resuelto del pasado, lo que supuso para ella la falta de Amor y comprensión de nuestro padre, sus propias carencias de infancia, tal vez la falta de madre o de padre y otros condicionamientos.</span></p>
<p><span style="font-size: 12pt;"><a href="https://armoniadelalma.mx/trabajadores-de-luz/sabiduria-transgeneracional/terapia-carta-para-sanar-la-relacion-con-mama/nina-triste/" target="_blank" rel="noopener"><img src="https://armoniadelalma.files.wordpress.com/2016/05/nic3b1a-triste.jpg?w=300&h=198&width=300" class="align-left" width="300"/></a>Ser capaces de ver el niño herido también en nuestra madre, sus propias heridas de infancia, nos lleva a ser compasivos y aceptarla por completo, más allá de sus errores y limitaciones. Reconocer el bagaje familiar y la transmisión del linaje y comprender que no puede ofrecernos nuestra madre aquello que no tiene, que no le enseñaron o que no sabe cómo hacerlo. Antes o después, y cuanto antes mejor, llega el momento en el que hemos de perdonar, agradecer y valorar lo que nuestra madre ha hecho por nosotros. Tomar lo que de ella proviene como un legado, el que nos corresponde, el que pudo darnos, los fallos y también sus dones.</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 12pt;">Cuando lo hacemos, nos sentimos plenos y caminamos sobre la Tierra bendecidos y merecedores de todo lo bueno. Cuando <strong>no</strong> aceptamos, rechazamos lo que ella nos dio, estamos negando y rechazando nuestros orígenes, y eso es negarnos a nosotros mismos, lo que nos confunde y nos llena de dolor. Por un tiempo la rabia y el resentimiento pueden darnos una falsa fuerza, como una especie de arrogancia de creernos mejores que ella. Cuando uno no acepta a su madre no puede amarse ni aceptarse a sí mismo. Aceptarlo todo como fue porque, esa fue nuestra experiencia, ese fue el aprendizaje familiar, lo que nos ha hecho ser lo que somos, nuestro legado completo.</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 12pt;">Honrarla y aceptarla como es nos conduce a la paz y a la reconciliación.</span><br/> <span style="font-size: 12pt;">Más allá del dolor de nuestro niño herido también está el dolor de nuestra madre y el dolor que nosotros hemos añadido al rechazarla y juzgarla en ocasiones. Un hijo sólo puede estar en paz consigo mismo si se encuentra en paz con los padres, lo que significa que los acepta y los reconoce como son. No es posible decir: “esto lo tomo” y “esto lo rechazo”. Aceptar a los progenitores como son es un proceso curativo en sí mismo, el alma de la persona siente alivio y levedad.</span></p>
<p style="text-align: center;"><span style="font-size: 12pt;"><a href="https://armoniadelalma.mx/cursos-on-line-2/curso-volver-a-casa-en-compania-de-los-angeles/sesion-3-contenido-y-material-de-apoyo/separador-1/" rel="attachment wp-att-11291"><img class="aligncenter size-full wp-image-11291" src="https://armoniadelalma.files.wordpress.com/2015/11/separador-1.jpg?w=723" alt="separador (1)"/></a></span></p>
<h2><span style="font-size: 12pt;">Esta carta es para mi madre de su hij@:</span></h2>
<p><span style="font-size: 12pt;">“Madre, perdóname por fundirte con mis recuerdos, por no distinguir que eres un ser espiritual que amorosamente se prestó a la obra de teatro que protagonizamos en la Tierra.</span><br/> <span style="font-size: 12pt;">Perdóname por hablarte de cualquier manera, por desconocer que tenemos un pacto, por herir tus sentimientos a partir de mis propias percepciones. Perdóname por cada minuto en el cual creí que todo esto se trataba de ti y no de mí.</span><br/> <span style="font-size: 12pt;">Perdóname por nuestra historia junt@s, por pretender cambiarla, por no superarla.</span><br/> <span style="font-size: 12pt;">Perdóname porque no me es fácil saber y sentir quien eres realmente, porque a través de ti sólo veo a mi niñ@ lastimad@, porque sólo percibo dolor.</span><br/> <span style="font-size: 12pt;">Perdóname por querer marcharme de tu vida, perdóname por haberme ido, perdóname por no querer volver a ti, perdóname por no honrarte y no amarte lo suficiente.</span><br/> <span style="font-size: 12pt;">Me perdono completamente porque yo no tengo manera de saberlo todo, porque soy tan inocente como tú. Me perdono completamente por mi capacidad latente para lastimar, para resentir, para dañar, para odiar, nada de esto ha sido creado conscientemente, una fuerza interior, una razón, una memoria, una queja, un deseo y mi necesidad de escapar del dolor me impulsó. Yo merezco perdonarme completamente y lo hago ahora. Sin duda alguna te doy gracias porque en un acto de amor consciente o inconsciente me trajiste a la vida, a este mundo que me ha ofrecido todo para que yo pueda conocerlo. Gracias por lo vivido, por las experiencias juntas, por los dolores, por las lágrimas, por las risas, por las ausencias, por las heridas abiertas, por las palabras bonitas y por las que no fueron tanto, todo ello me ha forjado como el ser humano que soy. Te doy gracias porque existes en algún lugar de mi ser y porque me escuchas ahora. Te bendigo.</span><br/> <span style="font-size: 12pt;">Lo siento por las memorias de dolor que comparto contigo, te pido perdón por unir mi camino al tuyo para sanar. Te doy las gracias porque estás aquí para mí y te amo por ser quién eres. También te amo porque estás en mis recuerdos y porque es el momento de hacerlo, nunca antes lo fue. Estas palabras surgen, nacen, brotan y florecen en mi ser cuando el tiempo de mi mente es perfecto, el amor me busca ahora y me reencuentra contigo, yo elijo estar en paz contigo, yo soy esa paz en ti y en mí. Yo soy paz. Yo honro mi vida y la tuya tal como fue, tal como es. Yo hago una reverencia ante tu ser de luz que es quien yo soy.</span><br/> <span style="font-size: 12pt;">Hecho está. Gracias, gracias, gracias…”</span></p>
<p style="text-align: center;"><span style="font-size: 12pt;"><a href="https://armoniadelalma.mx/cursos-on-line-2/curso-volver-a-casa-en-compania-de-los-angeles/sesion-3-contenido-y-material-de-apoyo/separador-1/" rel="attachment wp-att-11291"><img class="aligncenter size-full wp-image-11291" src="https://armoniadelalma.files.wordpress.com/2015/11/separador-1.jpg?w=723" alt="separador (1)"/></a></span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 12pt;">Lo debes hacer sin interrupciones, y no te puedes levantar ni distraer hasta que termines, lo tienes que realizar enfocad@ y haciendo total conciencia, tienes que leerlo al mismo tiempo que lo escribes para que te estés escuchando.</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 12pt;"><a href="https://armoniadelalma.mx/trabajadores-de-luz/sabiduria-transgeneracional/terapia-carta-para-sanar-la-relacion-con-mama/enciende_vela/" target="_blank" rel="noopener"><img src="https://armoniadelalma.files.wordpress.com/2016/05/enciende_vela.jpg?w=300&h=169&width=300" class="align-left" width="300"/></a>Puedes prender una veladora blanca y poner un refractario hondo de vidrio con 3/4 partes de agua y prender un incienso que te guste. Al terminar tu carta la quemas con la flama de la veladora y las cenizas deben caer en el agua del refractario, puedes usar unas pinzas para no quemarte, al finalizar haces un hoyo en una maceta o en el jardín, hechas allí las cenizas con el agua, plantas alguna planta o flor que te guste y la veladora la dejas que se consuma y terminas comiendo algo dulce. Los cambios toman más o menos 21 días</span></p>
<p style="text-align: justify;"></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: 8pt;"><span class="a" style="left: 1941px; top: 713px; word-spacing: -4px;">Escrito, recopilado y reelaborado por Lic. Roberto To<span class="l8">disco</span></span></span></p>
<p style="text-align: justify;"></p>
<p style="text-align: center;"><span style="font-size: 14pt;"><strong>CONSULTAS ONLINE Y PRESENCIALES: CITAS A TRAVÉS DE WHATSAPP: 5537669535</strong></span></p>
<p style="text-align: justify;"></p></div>Decálogo de la Madre según la Psicogenealogíahttps://altaeducacion.org/group/transgeneracional/forum/topics/decalogo-de-la-madre-segun-la-psicogenealogia2014-06-16T23:53:38.000Z2014-06-16T23:53:38.000ZVioleta Zurkanhttps://altaeducacion.org/members/Violeta<div><p><a target="_self" href="http://storage.ning.com/topology/rest/1.0/file/get/2060282725?profile=original"><img width="700" class="align-center" src="http://storage.ning.com/topology/rest/1.0/file/get/2060282725?profile=RESIZE_1024x1024" width="700"/></a></p></div>